Schiava D'Amore

A confondere la periferia col centro

2008-12-14T10:39:00.001+01:00

di Marc Blackie

Mi rendo alla quiete eretta

un canto sciolto ed intoccabile

rivivo il sole e il tatto di carezza

il caldo lento che mi abita

la mia testa inconfessata.

Dentro questa cavità larghissima

mi trastullo atavica

uno spillo al passo del respiro.

Senza violazione

eccetto il morso della fame:

Tu in fondo a ogni mio mondo

sei ciò che sfioro al battito che ascolto.

Mottainai

2008-11-30T20:55:00.004+01:00

Amo il nostro letto. Lo amiamo entrambe. Tuttavia, in questo momento, lo so K., me lo hai detto: “waniguchi”, bocca di coccodrillo.

Stai odiando il nostro letto per la troppa comodità. È troppo grande e troppo vuoto, ti senti persa. Divorata dalla notte. Anche se avresti tutto il tempo per prendertela comoda e recuperare un po’ di stanchezza, lasciandoti cadere sulle lenzuola e addormentandoti con ancora indosso una delle nostre uniformi, non ci riesci.

Perfettamente pulita e inamidata, avvolta dal tessuto leggero dell’abito scelto per te, un po’ troppo piccolo sul petto, in modo da formare uno spacco proprio in mezzo al seno, continui a tirare a lucido la casa.

Strofini e lavi, lustri il pavimento con la gonna corta, drammaticamente corta, e stretta, contenta che ad ogni movimento rispondi in pieno ai desideri più nascosti di Michael.

K., anche se ti piace stare sola e adori la tranquillità e il silenzio, adesso non puoi lasciarti andare, lo capisco. Per me è lo stesso.

Non puoi permetterti di trascurare niente che sia sgradevole. Anche dopo giorni sembra che il Padrone passi a dare un’occhiata, non si sa mai, e invece ci vuole tempo. Lunghissime settimane prima che Michael rientri, prima che io riprenda la via del ritorno.

Ti chiedi se nel frattempo ho gli stessi pensieri. Quale è il mio comportamento ora che siamo lontane?

“Dolcezza, passo come te intere notti sveglia a domare la mancanza”.

Ovunque mi guardo intorno, mi preoccupo prima delle cose importanti, che sia tutto a posto: l’appartamento immacolato e il mio corpo pronto, come se Michael dovesse arrivare da un momento all’altro.

Fingo di non accorgermene ma ogni cosa che faccio ha il chiaro intento di portare a termine un compito.

Ne vale la pena, sono soddisfatta del mio lavoro qualunque sia il momento che si sta compiendo, aspetto solo di avere i Suoi occhi addosso. A seguirmi ovunque mentre trotterello avanti e indietro, desiderando di sentirmi chiamare anche se sono stanca. Appena da un attimo appisolata o sotto la doccia, udire la Sua voce da un’altra stanza che esige l’ultimo bicchiere della serata.

Un’incursione nella Sua camera senza alcun altro indumento che la pelle nuda, e mentre lo faccio, girare il sedere verso di Lui, dimenandolo in modo sensuale e aprendo le gambe come a invitarlo.

O parandomi davanti immobile, in piedi, accanto al letto, aspettando che assaggi il drink per accertarsi che sia preparato con esattezza. Pronta a farmi i mobili, se me lo chiedesse, o a leccare il pavimento. Occupandomi di restare al mio posto mentre Lui è disteso, con donne mozzafiato o sconosciute accucciate accanto.

K., conosciamo le regole, potremmo infrangerle per una volta ma sarebbe inutile come voler indossare le mutande per stare più comode.

“Mottainai, K.”, dico, conserva premurosamente il ritmo del tuo respiro.

Every day life

2008-11-13T20:31:00.002+01:00

Marc Blackie

I am enslaved on many levels. And level changes with time or with activities that have taken place.

At the moment I have employment outside the home, a sister’s child to care for and naturally all the pressures apply by today’s fast lifestyle.

I and K. have very much to do during the day, clean our house and prepare for our Sir’s pleasure comes evening. But even with all this, we have found that our heart has to be ready for a pleasurable time with Him.

He has assigned to me the position of “alpha slave”. I am responsible for the running of the house, insure that K. is trained and ready to provide for His needs.

Anyway, this favourite role gives me some problems. K. competes heavily for my position. And if this of course keeps me and her at our best, occasionally it’s hard to go on.

During the day we have on one or more rings that can be heard into the house, use if they are requirement, and a lovely sound is emitted. We wear them because it pleases to Michael, to understand as His women proceed through the rooms.

In this way I have known without a doubt that I cannot grow, redefine, or simply change my mind if I don’t catch myself changing.

My growth is a part of my everyday life. I incorporate what I learn and learn what I can as I grow: Michael is a Sensual Sadist.

He takes enjoyment purely from giving pain.

He has come to value that some desires are there, to accept and enjoy them.

Definitely I am often bitten, pinched, tied, flogged and whipped, and He feels that it isn’t hurting me to hurt me, but instead to make me feel good. Pain and, most of all, His hands themselves give me a sense of great arousal and pleasure, a marvellous level of headspace.

He pushes up hard limits and I love when He does.

Bringing D/s into an existing relationship is often difficult, but if approached realistically and slowly, it can be done.

An important step is talk. Talk honestly.

It is extremely important that I and K. are able to discuss how we feel or what we think of the sisterhood, how it is developing and where it will go.

Michael has learnt to us the psychological aspects of headspace. He is a Mentor to help us find the extreme joy and beauty that cannot be found in any other type of relationship.

It requires we apply our skills on a day to day to every situation that occurs. To develop this path takes time and energy, determination and integrity, true and open mind, but more than anything else it takes communication, love and desire.

Friendship and writing

2008-11-10T14:19:00.000+01:00

Vlad Gansovsky

Michael knows what's going on inside my head. His clues are my bodily behaviours and His own understanding of how my mind relates to my body.

He breaks the mirror in which I am His double. He acknowledges my existence and I exist as a person.

Now I am speaking to Him through the silence and His voice is filling the room as if He was right beside me. I could see His face too.

At this moment He knows I need to remember and feel.

It is time which I am waiting for with great anticipation. Allow me to back up.

Life is so complicated, my friends, my real friends, as we have met ourselves I have had many words to say.

I have suffered a lot since I cannot share intimacies of our lives with each other.

The phone is not been enough. I need people physically.

We always understand how important are honesty and contact, this is all we need.

I have drifted my attention to my Sir, but I sometimes think that this right priority has left them feeling alone. I have not to think but occasionally I am felt alone too.

The distance hasn’t made for a perfect relationship, however, our bond, our connection, does.

During the meeting with Max and Alex, feelings are been instantaneous. We are together every chance we have. We have spoken about finding ways to be together more than a few times in a year.

Elisa’s eyes are been the first thing I have felt touching me, a sweeter awakening I couldn’t imagine.

Our words in person are been filled with melancholy and passion, so many memories. We have the most time lying on my bed or theirs, holding each other, talking and laughing.

We continue to experience something extraordinary.

My frustration is been so far away with no way to communicate with them, look in their voices, and most of all give them my presence.

I feel blessed for having them in my life and there are times when only writing some words can help you to share.

Happy to know they like me as much as I like them.

Marco

2008-11-03T21:54:00.003+01:00

(Gennaio 2007)

L’amore, pensai, una porta per respirare.

Un odore mortale. Dall’istante in cui presi quello che il caso mi offriva, il cuore batteva forte. Ma era stato il caso, davvero? Non avevo forse scelto di entrare finalmente nella sua auto e raccontargli tutto.

Ricordo ancora la durezza al pensiero di come mi guardava, ero di nuovo ricettiva. Il profumo che sentivo non poteva essere una coincidenza, da giorni cercavo quell’essenza; quindi, aspettai senza dire nulla.

Che impressione doveva avere il mio corpo in quelle foto sparse sul cruscotto? La testa da pazza, la schiena come una pagina stracciata. Segni di valore diverso decoravano, onoravano o disonoravano, provocanti, impressionanti in evidenza. Le gambe oscenamente spalancate. I polsi legati. Lontana, oppure proprio lì, sbattuta con un sorriso in primo piano.

Le foto disseminate ovunque, logicamente, tra le cose innominabili. Sui tappetini sporchi. Sotto i piedi.

Marco guardava il mio corpo squassarsi mentre un uomo si infilava in me completamente e un altro mi riempiva la bocca. Era ancora vivida la sensazione provata, di smarrimento e di oblio. Di perdita di aderenza e per qualche istante, di morte.

Era pazzesco vedermi in quel momento. Impalata. Aperta. Era maledettamente eccitante.

Sentivo di essere nuovamente bagnata, era strano, provare quelle emozioni in modo così assente.

Avrei voluto urlare, ma Marco – il viso severo – esprimeva imbarazzo. Un’avida repulsione.

Capivo che una carica esplosiva aveva iniziato a vagare e poteva scoppiare da un momento all’altro.

Ebbi un sussulto quando l’auto partì di colpo; come se uno specchio si fosse frantumato, Marco guidò con altrettanto distaccamento. Così facendo una nota sinergia mi venne incontro, un’impotenza fisica che accettai con entusiasmo.

Ufficiale dei carabinieri, Marco, era un amico anche se non si era mai creato un rapporto vero. Più che altro approfittavo di lui spesso.

Aveva un debole per me e quando avevo bisogno dava sempre una mano.

Quando arrivammo al suo appartamento, un attico in un quartiere tranquillo, ancora esitava: un ricordo esatto più che un’impressione, un uomo imprigionato.

Il palazzo era moderno, a due passi dalle vecchie mura romane. Il sole aveva cominciato a tramontare e fra gli alberi il giardino coltivato all’inglese era impeccabile.

Cercai nell’aria qualcosa di diverso, una sensazione tornava e rifluiva. C’era un profumo acerbo, di oleandri e lauro, un odore di terra inzuppata che esigeva rispetto. Un odore da togliere il fiato, un profumo che già conoscevo. Di tristezza e di sesso.

Un odore irreale, di legno pregiato, ma delicato al tempo stesso. Quando entrai nell’edificio sussultai di nuovo, una strana sofferenza mi riempì il ventre e al contempo mi forzò a prendere una decisione. Il tempo necessario per sentirmi spezzata, viva, gelida. Il corpo spento.

Le mura di granito, l’ascensore verde acido, il corridoio adornato di piante inopportune, tutto era stranamente familiare. Lo avevo già conosciuto ma non ricordavo quando. Da tempo ero arrivata e non me ne ero mai andata.

D’altronde, nessuno può lasciare se stesso.

Marco spalancò l’ingresso e il sole inondò l’entrata, dalle vetrate la luce serpeggiò attraverso la sala. In un attimo mi precipitai all’interno, avevo improvvisamente fretta.

Guardai Marco quindi, era sconvolto, lo sguardo vitreo, fisso in un punto imprecisato.

Gli occhi hanno cercato me per un momento e ho avuto la certezza che volessimo la stessa cosa.

L’attesa lo faceva impazzire.

Quando bevemmo dalla bocca il gusto della pioggia, l’odore argilloso, umido e organico era quello di quel gennaio complicato. Avrei voluto sussurrare che mi prendesse subito, lì, faccia al muro. Dilaniando il silenzio contro le pareti lucide e grigie, quell’odore raschiato di vernice non l’avrei poi dimenticato.

Scoperta. Strappata a me stessa. Sul cassettone all’ingresso. Di nuovo riempita. Per un istante completata. Avrei voluto rimproverarlo o forse pregarlo. Scopami.

Per orgoglio forse, però, non dissi nulla.

Non reagii quando lo sentii dietro le spalle, scivolare leggero, le mani come uccelli sulle natiche. Il fiato sul collo. Il profumo, quel suo profumo, sparato in gola mi soffocava.

Per un po’ io e Marco abbiamo fatto l’amore, quasi tutte le sere, in quell’appartamento: un gettarsi tra le braccia che era una forma di suicidio.

Ho goduto nella sua bocca tutte le volte che lui ha goduto nella mia. I nostri giochetti sono durati settimane. Hanno assunto caratteristiche bizzarre, le manette di servizio, lo scatto del gancio, gli anelli mordevano la carne fino a scoppiare; sempre più di quanto fosse stato possibile la volta precedente, Marco amava il suono del metallo, lo usava. Non chiedevo.

L’orgasmo si insidiava in me come una conchiglia su uno scoglio.

L’unica volta che veramente mi colpì fu quando avvicinò l’M16 alla mia fessura, che peso aveva quel metallo. Mi guardò negli occhi e lessi quella voglia di continuare a godere che confinava con la voglia di uccidere. Mi scopò con quel simulacro in tutti i modi, scavando aperture profonde in cui affondai rapidamente.

I muscoli degli sfinteri si modellavano perfettamente al suo cazzo, come se tutte le volte che mi sodomizzava, fra il ventre e il metallo caldo, lo sperma che scagliava potesse cancellare la traccia di chi ero.

Ma non lo amavo. Non lo avrei mai amato e non lo volevo, tuttavia non potevo liberarmene.

Fu un senso di urgenza a far precipitare gli eventi, a riprendere il controllo del mio corpo.

Vivendo da mesi ai margini della coscienza, giorni artificiali, una sorta di sospensione, presente ma remota, chiusa nel dolore, nel disinganno, presi a rispondere appena ai baci del mio amante.

Lo spazio da riempire divenne sempre più grande e Marco capì che la corrente stava cambiando il suo corso; per un po’ rimase imperturbabile, continuando ad espugnare. Tentò di risalire al cuore.

Ingoiai però il suo fallimento.

Man mano che il calore montava in superficie sotto le carezze, il progredire dei ricordi sulla pelle saltava fuori ed era una prova schiacciante: lo sfregio della mia convalescenza arrivato al termine. Solo la realtà conferì realtà al dolore, ci lasciammo presto.

Un odore aveva perdurato ad impregnare la pelle, attirando a sé, e in un sol colpo aveva camuffato il desiderio. Inbrogliandolo. Aveva fatto rivivere un assente, il ricordo rendeva possibile trovare Michael.

Amami e fammi soffrire, avevo chiesto, come se Marco fosse una vecchia cicatrice del Padrone. L’ultima ferita, un gemere silenzioso. Ero colma di tenerezza inespressa.

Accadde in modo trasparente, in Suo ricordo, Marco fu una cinghia di trasmissione, la sofferenza e poi il sollievo.

L’odore di una confessione difficile da raccontare mentre si sta cercando di riordinare un puzzle.

Quando tutto pare identico ma niente è uguale.

The path of rejuvenation

2008-10-15T19:57:00.004+02:00

N. Araki

When my Sir doesn't speak any word, time is just stopped and then restarted with a bump. He looks, really looks, through me. He drives my current explorations in specific feelings.

I know I have been writing on and off about ecstatic practices, which include things like pleasure and pain, tease and denial, ordeal and flagellation, obedience and so on; all things that tell rather well about kink.

I have worked with my D/s relationship in its development and the practice has been intensely intertwined with my work. I have got to expanding and understanding of what it means to manifest my power.

Michael has trained my inner energy from where I properly thought, getting myself into influences about whether it’s possible for a sub to recognize virtue. Something which I always need to claim in order to become a real whole woman.

I’ve had a hard time understanding how BDSM intersects spirituality, and specifically how D/s is not only a path of service where I am capable in my own rights, but the path of my faiths too. I understand how feel “God” when Michael experiences myself as a fully open world of possibilities. I find that there’s a subspace all around me, in the sense that BDSM tides up limits. It is a ritual and a lifestyle which is always a teaching.

Feelings fly and emotions touch some sort of divine essence.

My Sir alters my state to give me a new focus state of being. He leads me to reinterpret previous spiritual knowledge.

Sexuality, for us a basic part of BDSM, guides body to spirit is some kind of intense bliss. Every sex act become an ecstatic goal, a break up to top. To top from the floor I grew emotionally, spiritually and in special way mentally. I embody some archetypes that come back to me and remember who I really am.

I rise from the bottom of the dark, through humiliation, whipping or bondage, through Him and His mind.

So fucking is not more merely fucking.

My Sir directs me to provide each time a bond to my surrender.

Internally it means something complex. I’ve to analyze and try to work with it, whit where it comes from. I know that at each level I look forward, I become more alive.

Since a sense of loss has overwhelmed me, I’ve nevermore searched other.

I breathe soul to soul with Michael and truly idolize completeness. A feeling of love so intense.

Under Michael guidance I continue to visit areas of my psyche yet unused. His control has no limitations. All inhibitions drop and all feelings of restriction go. Nothing is taboo.

If in the past I was been out of control and was been swept along in a sea of carnality, I know, currently these things obsessive come back with no balance and burn themselves out.

I have come into a big realization standing along in the farness of Japan watching the intensely neon lights. Deity is running into me. Rekindling me.

Sex and spirituality are become one. I understand my path like a path of sacred rejuvenation.

When my Sir explores my body seeking out every mark, time disappears, my need to hide a bit embraces me, extends and extinguishes itself. At the end there is nothing I can't feel or do. Nothing is obscene in such a love.

Michael and I become one thing and one being. Every act open us the way for all that follows and we arrive knowing an inner peace. An acceptance of self.

The virtue says us that we are our reason.

Search in happiness

2008-10-13T17:41:00.002+02:00

Vito Carta

Oh, great design!

Heaven has penetrating essence to call

This is my light, my motion's law

If strong repulsion powers too

If reason obstructs my force

In smiles chastised and in bright rays

I attest, feel darkness like wild desires

But what's the sense of this capricious fate?

A slave has a huge energy, a fervid flame

One Man into her glowing brame

Infinito il mezzogiorno

2008-10-13T17:07:00.001+02:00

Ben Marcato

Era intanto la tua mano

La sensazione mia un po' smarrita

L’esserti d’azzardo e certo, credito

Gloria al centro pomeriggio

Dal nero un po' deviato o quasi

Almeno, fin dal principio al bianco

Tra il verde e il giallo dell'avanzo

Di notti prima che già bruciano

L'incanto. La poesia tua:

Ricomposta bambola in silenzio

Delle euforiche rimesse

Le dita cieche e le contese

Tu racconta a fiato corto

Rumori dall'interno

2008-10-10T20:51:00.004+02:00

Donna torrida, donna di pelle infuocata

Radura d'acqua che s'allaga

Nascondi le pie mani e asciugale

Il mare che ti è sotto, è cielo

Ascoltati le unghie

Nette forme d'onda perfino

Graffi. Tu che respiri piano in seno

Senti le tue bocche affamare

E travasa allora

Il corpo, la resa a raddoppiare

Il tuo pieno, il movimento intorno

della protezione che ti ospita.

Lui è musica e giunge

A farti pasto, grembo di raccolta.

Percorsi

2007-12-29T00:22:00.000+01:00

di Pascal Abadie

K. mostra per me un grande affetto. «Il resto è ombra», ha detto questa mattina sicura di se stessa, fermandomi prima che uscissi dietro di lei. «Legata all’oscurità, chiudo gli occhi e sono felice.»

Mi ha guardata con riconoscenza mentre parlava, «sei arrivata a me come il canto della cicala. Ti devo molto, aki no sora.»

Aki no sora… cielo d’autunno, mutevole. Da un po’ K. mi chiama così, intuisco una grande dolcezza nei suoi occhi che brillano, e nel ricambiare con un sorriso, ho visto quanto il suo sguardo appartenga a quello di Lui.

«Sono felice, aki no sora, non mi accadeva da un’eternità».

Il suo sentire è parso provenire dalla mia testa, la sua gratificazione mi ha colpita. La spontaneità si è intravista dalle sue mani, protese verso di me, come lei stessa con tutto il corpo quando si è voltata.

«Abbiamo vissuto vite separate», ha ricordato, voleva parlarne e anch’io. Continuavo a immaginarla mentre si toccava verificando l’effetto prodotto dal suo corpo, ma non le avevo mai chiesto, beninteso, oltre quello che aveva voluto dirmi di sé.

Sono sempre rimasta nel vago, avvertivo la sua inquietudine e le mie stesse domande mi facevano palpitare.

In seguito Lui ha voluto che ripartissi da qui, lontana da casa, e questa è stata l’unica condizione in cui ho continuato a imbattermi. Essere Sua, in un dono totale e senza ritegno.

Ho aspettato che K. capisse, non si formavano altre parole, e la tristezza è sembrata infinita sul suo volto. L’eco del suo sguardo ha rinnovato il mio sorriso pronto a intervenire.

Il suo sconforto è diventato il mio, avevamo sofferto entrambe e raccontare appariva come un discorso non ancora destinato a finire.

La calma ha preso qualche secondo senza che dicessimo nulla.

Poi, ho detto, «abbiamo avuto vite diverse, è vero, ma il nostro destino sarà uguale.»

Ho ripensato ai singhiozzi che avevamo trattenuto e messo da parte allo stesso tempo, tutti quei mesi senza sapere come e se e quando, avevamo dato via tutto. Di volta in volta Lui aveva espanso la nostra coscienza avvertendo l’estrema violenza dello sforzo.

Prendendoci per mano aveva fatto in modo che restassimo divaricate e scosse, aperte e pronte, ognuna a suo modo. Ci aveva gettate al contempo all’indietro, eravamo state entro corridoi di cui non distinguevamo i tratti.

Ma eravamo sempre state disposte a farlo.

Calde come il sangue, eravamo andate e venute in coro. In Lui. Come brani da letto, per una melodia perfetta che unicamente insieme stavamo afferrando.

Ho quindi cercato di farmi intendere da K., ho spiegato, «lungo il sentiero, la cicala con il canto esala», dichiarandole la donna di cristallo che ero stata, prosternata sotto il Suo dominio, «per dire di non aver paura e di lasciar perdere ciò che non significa molto».

«Okini, aki no sora, okini», K. ha ringraziato più volte, il mio corpo ha subito risposto. Distendendo le braccia, lasciando che il sangue circolasse sotto la pelle, ho riportato in superficie tutta la mia dipendenza di donna che aveva atteso il Padrone a cui si era votata, e l’ho stretta tra le braccia. Per metterla a suo agio e ringraziare a mia volta, ho cercato di farle trovare me stessa.

K. ha compreso bene che non dire può significare onorare, perché raccontando non si riesce a fare immaginare tutto.

Per cui abbiamo ripreso ad andare, la mia mano nella sua commuoveva e io ho sentito, ci saremmo amati.

Tutti e tre.

(A Michael e K., Agosto 2007)

Moaning

2007-12-17T22:00:00.000+01:00

di Ben Marcato

He is so close, i'm sinking into the whorl.

He kisses me, so gently, so harshly, i have all left, we are alone.

I am lost in His captivating eyes, i want Him, want he catches me.

There are so many reasons why He can so, so especially Him. He is so rough, so caring.

I'm breathless.

I want him so much, i want to be His immediately, so much, it hurts.

His tongue searches deeper in my mouth and my neck slips back.

The pleasure strongly increases, pleasure that brings his body closer, ever closer. I can feel his hardness next to me.

I need to be filled.

«I want you so much... », i say, so quietly i can breathing him.

My ear catches, «Sir.. », between us hear K.'s voice moaning. My breath quickens i can't leave him, it may scare him it scares me. We slowly sink down not letting go, down on to the hard, stiff supporting wall, the darkness, and the dominance.

His hand, that hand that holds my body so close, moves up my side, moves slowly, oh too slowly, closer, closer to my cunt. Its there, touching, surrounding, teasing my folds, and his kisses are not enough, deep enough. I can't breath but i don't need air.

«Sir.. », i hear K.'s voice again, she is moaning hard. My eyes open to see her adoring face, smiling up at us and i realize i have a smile on my lips to greet her.

While the fingers of one her hand run through my legs, i watch her eyes move down into my pussy and with the other hand, she starts to stroke His dick, slowly, moving it down her throat, deliberately, very much carefully.

I watch her face, her eyes, her reactions. I see the smile fades, as has mine, and passion mirrors in her warm body.

I tremble at the thought of Him bringing each one of us to meet His passion, His dominion and His control.

His tongue rounds each erect nipple and takes each into his mouth with more strength at each pull.

I immerse myself in the feeling and realize me over there, my wetness, my want, my cavity opening larger for fulfilment.

I can't wait any longer, i must have Him deep in me, our bodies thrusting against each other. Like a prune it begin to crinkle at his touch, i moan when He reputedly pinches yet.

Then returning his finger to K.'s lips, he once more wets there and circles her, tills her to produced the same effect.

His hands trail down her slender tummy, prying his way between her legs to caress the hairless treasures that hide between them. Slipping a finger between her folds to find an abundance of moisture, lifting it to my lips, he does sucking me.

I lick each fingers, then kiss K. on the mouth letting she tastes her own juice. She can smell His cologne too, His scent strong and sexy.

«Good, my sluts, now please bend forward and grasp ankles», he instructs.

K. shivers, her eyes widen. She dreads this position as it leaves her totally exposed in one area she is uncomfortable with to no end, doesn’t want to get into situation, doesn’t bend forwards like He commands and turns rigidly in front of Him. Something inside her head doesn’t stop her actions.

«My dear», He adds, «you are more then a sub you are truly a treasure». «Now, obey… or go away...».

Sucking in a deep breath, she conforms her mind as watches his feet as they disappear behind her. «You obey without hesitation even when you are overwhelmed with humiliation», he explains scarily.

The tickle of His fingers roams over her curved spin, and between her ass cheeks, so she bends forward a lot much better.

Grabbing a cheek in each hand He pries her cheeks apart, moving her ass, wiggling it from side to side, and i hear, she turns to moaning.

I know, K. is inquiring herself, «why am i giving this show?»

She thinks to herself as she manages to regain control of her body, she would be offering Him long enough to get dirty now, now she wants sure yet.

At first she is frightened of herself reactions. Ashamed, but Michael considers this, and talks to her until she feels much more comfortable.

He artfully spins until she creams at the thought of being spanked, or tied up. She creams in the need to be a good slave and it dares her enough to change her mind and accept His offer. Timidly she kneels on the floor, her head screaming «no no» and her pussy screaming «yes yes».

His gaze never leaves hers, and her pussy is growing wet. This i know, so i am.

She stares at him helplessly. In others moments it is easy to tell him, but sometimes the words don’t want even came from her frozen throat.

He smiles at her, he knows what is going on. The panic shadows her face.

Either way he offers her His hand and tells her to stand. He catches her.

Holding her arms up at the side of her head. She moans without thoughts and moves forward a little so He can sharp on her harder.

He bites down on her nipple and her back arches into him. He pulls her closer to him biting into the nipple until she cries out.

Then He switches to the other nipple and she moves her whole body against Him, pressing her pussy against His cock.

His cock is large and it filled her completely, i am in awe of it. I hear, she is crying out now, «harder, Sir… harder…».

He thrusts inside of her until she comes on His cock.

For the rest of the time she must remain naked, learns how to please him, and my eyes plead with him.

I feel he wants snapping me and so i beg him just to inflame His desire more and more.

After that i moan softly, «i want give you what you needs», say, revealing the inner pulsing blackness of my desire.

He pulls out his cat-o-nine-tails…

(To Michael and K.)

Daily together

2007-12-13T22:23:00.000+01:00

It is time for me to wait Him, my soul is warm with excitement at the thought. Kneeling in submission is the supreme pleasure in my life.

It is cold and i am wrapped up in warm fur shawl. When he arrives, leans over me and opens the front of the stole so he can watch my breasts. My breasts are hung up lovely, moving with each breath i take.

He gets up and goes to stand behind me, slips His hands down my chest and cups my breasts. I smile up at him as he rotates the nipples, hard, too hard, and kisses me on the back of my neck.

I stand, in the middle of the carpet. Than, «take off the shawl», he whispers.

I let it drop and shiver in the cold. I stand straighter and straighter, and he says, «good», slapping my ass hard.

«Michael, Sir», i say softly, «Your touch awaken me».

He plays with my breasts again and orders, with strong faith, «hands at the back of your neck». I do without mind and my breasts stand on.

He sucks on each nipple getting it large, and then tights a nipple clamp on each. I block and don't mind, i have become use to them, and after a moment the pressure feels good.

«Perhaps we need a little weight on them», he asks. His eyes break through my soul and He pulls out two weights hung, swinging them in front of me.

I keep my view straight ahead. He hooks them on the clamps, and they immediately pull my nipples down. I try not to react, but can't feel my breath going out, i feel my body tremble, hard.

Only in serving Him i find my complete freedom.

I look at him in smarting pain but his face suddenly turns very hard and he declares, «down on your knees, whore. You're going to be serving me.»

«Oh, yes, Sir», i smoothly reply, «weights are quite heavy, thank you.»

He smiles at me and i feel His hands caress and stroke the weights. Gingerly, my eyes run down over the chain and pain, i feel he violets me.

The feel of His hands makes my body react strongly, my pussy drenches already begin to just drip wetness. I want more, always want more from Him.

«Now, turn around and bend over the table. Slide up the table, so you barely touch the ground with your toes».

The table is cold, and i press my breasts hard against it.

«Spread your legs», he screws up, «wider», says, and i feel cold lube being rubbed into my ass. The tip of a butt plug plays with my pupil.

«You will keep the butt plug in, until i take it out», he declares and pushes it into me.

I am already ready, and moan as the plug is forced in and widens me.

Than he stops for a moment and admires the view. «You feel hot, slut, let me taste you», he says, than laughs, starting to spank hard my labia.

It stings at first, but gradually turns into a warmth that spreads over my whole lower body.

«Are you aroused yet? » he asks, touching my cunt deeply. Yes, i am, and He is satisfied.

«Now, i want to spread your labia, with clamps», he says, and His thoughts free me.

I admire He is so clinical, and touches me, and teases me and makes me want much more and more these things. I feel like a doll for His delight.

«I've got some straps to go around your thighs», he says as he wraps a bright dark band around the plumpest and most tender part of each thigh.

He cinches them securely. Each has a D-ring which he moves to the inside of my thighs. He feels inner than i can, i know, and he asks, «do they pinch, are they tight?»

«They are tight», i say «and i won't forget that i am wearing them, but they don't pinch too much.»

It thrills me just to say those words, the submissive words of my love slave.

He takes another pair of nipple clamps and attaches one to each D-ring. «Turn around», he says, «sit on the very edge of the table».

My body is His, i replay myself.

I scoot forward till my ass is just at the edge. «Spread your legs apart, wide», he orders. With a feeling of reverence mixed with growing passion i glance Him on: using one hand, he pulls my labia open and pinches. As he tights the clamps i cry out.

I squeeze my eyes shut and reach deep inside. «Sir, just stings», i say. My mind is His, to expand, to explore, to know as only He can. I have no secrets from Him.

Tears of bliss begin to flow, i feel the pleasure and the pain blending inside of me and reach for my reverence, to stroke Him and tell Him that I want Him.

He hits my labia very hard and touches my clit, «you're My little toy», he says, «My slut pet». «You're Mine».

He stands up and kisses the top of my head and i feel in happiness, my cunt drops down.

Michael moves in front of me, then parts His legs.

«Get your head between my thighs, Slave», he orders me, gestures with his fingers for me to walk to him. «Walk and lick», he commands.

I quickly obey, am soon on my knees at His feet. He seems to tower over me, presses my face against His cock, gentle stroking between His thighs, getting an incredibly strong whiff of His passion.

My lips touch the soft mat of pubic curls and the fragrance of His skin increases so strongly that i suddenly twist my tongue all over the warm flesh. I swallow His juice. His cock rises and rises, my throat groans when i feel His strokes filling me.

I let myself go and abandon everything to Him. I am His precious little cum slut.

The more i lick, the hotter He feels and His juice grows up even more, i can hear His beastly moaning above me.

My tongue is like a flicking snake, caressing up and down the cock, stimulating with the hardening pressure.

Then, «now baby, dear», he whispers, «i want you to stand and be right here in front of the door, on your hands and knees with your widened ass up in the air, so ours friends will see you as soon as they enter. Hurry up, now.»

I smile at him and get into position, His words echo in my head, the weights hung on my nipples make me feel even more.

I can feel Him vibrating through me, i find pleasure, joy, and fulfilment from being His submissive princess.

(To Michael)

Riccardo

2007-12-09T16:57:00.000+01:00

di Robert Laliberté

Quando finalmente arrivi, sono seduta davanti a un amico di Alex, Riccardo, un ragazzo dai capelli neri e gli occhi bellissimi, sta cercando di convincermi ad andare in una camera al piano di sopra. Mi sussurra cosa gli piacerebbe fare in una notte piovosa come quella, me ne sto a sentire immaginando la sua bocca mentre prende il tuo uccello fra le labbra.

Quando nel grande specchio dietro il bar ti vedo, insieme ad Alex, ti sto pensando così intensamente che un velo di appiccicaticcio già mi bagna le cosce.

Riccardo vedendomi allontanare dalla conversazione, quando siete già a metà della sala, si costringe a spostare gli occhi per guardare la vostra immagine riflessa. Siete come una calamita, uomini e donne vi seguono con gli occhi, la sensazione è elettrica.

Il tuo volto è perfettamente delineato dal vetro, i tuoi occhi mi fissano e Alex mi sfida a non sorridere. Per qualche momento ci guardiamo e basta, finché non mi arrendo e il mio collo si volta per darvi il benvenuto e fare le presentazioni di rito.

«Ciao», sussurri, il tuo fiato è caldo sulla mia spalla nuda, la tua voce è dolce. Ti sento quando ti fermi dietro di me, sento la tua mano scivolarmi alla vita mentre ti fai più vicino. Una fragranza leggera si mescola a un odore d’acqua di mare, un profumo di donna rimane immobile a mezz’aria lasciandomi una domanda – una donna, quale? – e il desiderio è già quasi insopportabile. Mi appoggio a Te, con la schiena contro il tuo petto, e ti osservo di nuovo nello specchio. Indossi una camicia bianca, minuscoli gemelli, e i capelli sono corti, un ricciolo ribelle ti ricade sulla fronte sopra l’occhio destro.

La sala è piena di gente, davanti vedo Riccardo, da un lato Alex. L’idea di noi insieme che passiamo al livello superiore mi fa sorridere.

«Ci accomodiamo», dici rivolto al ragazzo, «c’è un po’ di casino, ma abbiamo un tavolo dove potremo stare».

Riccardo è in imbarazzo, lui è venuto da Te, ha voluto incontrarti, ma le sue dita corrono troppo velocemente lungo il bicchiere, è chiaro che ti trova intrigante.

Ci facciamo strada nel labirinto dei tavoli e ordiniamo i drink, Riccardo chiede il suo terzo mojito. «Mai masticata a lungo la menta?», dici molto lentamente prendendo un tralcio da ogni bicchiere e portandolo alle labbra del ragazzo. «L’azione del freddo invoglia a desideri più carnali».

Riccardo scoppia in un mare di risate, «avanti», dici aspro, le tue labbra si arricciano.

Riccardo ti appoggia una mano sul braccio, le unghie laccate rosa pallido si fermano delicatamente sulla tua pelle in un tentativo di protesta. «No», risponde timidamente. Sorridi beffardo, insisti, tieni fermo il gruppo di foglie di fronte alla sua bocca e lo guardi negli occhi.

Riccardo fissa inebetito, quello che gli inizia a scorrere nelle vene è troppo meccanico per essere arrestato, guarda la tua mano e si sente intrappolato, ma è soprattutto la tua ostinazione a piacergli.

«Che ne dici, Ricky?» chiede Alex con una voce che è appena un sussurro, «poi potremo portare il nostro culo al piano di sopra». In risposta Ricky abbassa lo sguardo, ha la mia stessa aria ogni volta che mi fai capire come può essere l’amore.

Si sente a disagio, stupido, ma dopo un paio di secondi le sue labbra si aprono leggermente e gli metti in bocca il fastello di foglie, osservandolo mentre l’amaro della polpa gli ricopre la lingua.

«Senza fretta, ragazzo, succhia», dici ancora lentamente come se lui non parlasse la tua stessa lingua. La sua gola si solleva mentre ingoia, tu sorridi, Riccardo non spiega perché ha bisogno di questa parte, ma in qualche modo si calma. Comincia a fidarsi, si riappoggia allo schienale e dice, «ehi, è strano».

«Strano, come? » dice Alex.

«La lingua è vigorosa…», una risatina schizza sarcastica nell’aria. Lo guardo, ha gli zigomi sporgenti, le labbra increspate, ascolta e morde l’interno delle guance, alternativamente, prima l’una e poi l’altra. Il suo sangue sta girando vorticosamente, sempre più veloce.

«Si va? » fa guardandoci a turno. Deglutisce.

Alex si alza, «andiamo.» «Non hai tutta la notte, vero, Ricky? »

Riccardo butta giù un paio di sorsate di rhum e poi si solleva dalla poltrona come se stesse emergendo da una piscina, fa un cenno verso di noi e mi sorprende. Lascia che la lingua gli esca di bocca, le sue labbra restano socchiuse, la sua lingua spinge con forza. Si massaggia l’inguine e parla rivolgendosi a Te, «mi hanno detto che sei un tipo alquanto esigente». Lo vedo tremare un poco, io ho un lunghissimo brivido, sento la testa vuotarsi. Tu ridi di gusto.

Il mio orecchio interno si tende, l’autodisciplina dissimula la mia attesa. Sembra passare tantissimo tempo, Riccardo continua a tirare dentro e fuori la lingua, si allarga la bocca con l’indice e il medio, comincia a carezzarsi l’interno mentre la saliva cola giù per la mano.

«Dillo…», fai tu, sarcastico. «Cosa vuoi? »

La mia testa gira. Alex ripete il gesto della mano e della guancia, bisbiglia a Riccardo qualcosa del tipo «reggerai, eh? »

La testa di Riccardo scatta d’assenso, «perché tu» ti indica, «ci stai attento, giusto?» La voce gli esce acuta.

Ti alzi e gli afferri il viso tra le mani, sussurri a mezza voce, «ci sto attento, tranquillo». «Allora? Cosa vuoi?»

Il suo labbro inferiore inizia a tremare, «certo» dice, allunga una mano verso le dita che gli stringono il viso, «ecco…vorrei, mi piacerebbe…aiutami», mormora.

«Sei un bambino cattivo, non è così?» dici sopra di lui, schiacciandogli la testa contro il corpo di Alex. «Sei una troietta vanitosa, una troietta cattiva e perversa, non è vero? ». «Per favore…», Ricky geme. Lo vedo sciogliersi. Io ho i crampi .

«Per favore, cosa?» affondi di più la mano sulla sua faccia, schiacci il mento, la pressione insopportabile gli fa spalancare la bocca. «Dimmi», dici paziente.

«Puniscimi», Ricky biascica, «fino a che imparo…». Sta davvero tremando.

«Hai una gran bella faccia ragazzino, una gran bella faccia da troia», sibili, irrompendo con il dito nella sua bocca.

«Sì, sì, così». Ricky rantola, a me è come se uno spasmo bollente e ghiacciato mi scuotesse fino al midollo. Tra le gambe c’è la mia figa che pulsa come un marchio bruciante. Godo di quegli sguardi segretamente furenti. Il cuore mi batte più forte. «Ti prego», sussurro a mia volta, prego qualcosa di vagamente corrotto e puro, solo al Tuo sguardo torno immobile e in un angolo remoto.

Tutto quello a cui riesco a pensare siete Te e lui, il suo tormento e la Tua eccitazione, una combinazione irresistibile.

«Hai una gran bella faccia», ripeti, lo accarezzi sulla guancia e io chiudo gli occhi.

«Saliamo», dici.

«Voglio che tu rimanga qui», aggiungi, rivolto a me con fare protettivo. Gli occhi mi si spalancano, «Signore…», sto per dire, ma le Tue braccia mi circondano. Mi interrompi.

«Dopo», concludi, mi si stringe lo stomaco. Sento le lacrime ingrossarmisi dentro, sono troppo eccitata.

Resto al mio posto e guardo verso l’alto della scala quando ti allontani.

(A Michael, Riccardo e Alex)

Changing slave’s name

2007-12-02T18:28:00.000+01:00

Il primo giorno come A. mi svegliai prestissimo, l’aria era fredda nonostante fosse estate. Anche se all’epoca non me ne rendevo conto, avrei imparato quanto potevo essere forte; oggi lo dico con orgoglio, ma c’è voluto del coraggio.

I lividi sono stati dei segni, le ferite dei simboli. Gli incontri che mi hanno vista ogni volta diversa mi hanno insegnato a incassare. Avevo un anno di meno e mi rendevo conto di essere nel letto di nessuno, non era più il mio letto. Non era più il Tuo, Michael.

Dopo C., ho arrancato su per un sentiero dove ogni volta c’è stato qualcuno che ha provato a sorreggermi, c’è sempre stato qualcuno. Una prigione in cui mi costringevo per l’assurdità di quanto era accaduto, sembrava che i miei polsi, legandoli, mi aggrappassero a qualcosa. Come lasciavo andare la presa, il legame si sbriciolava, cedeva, e io affondavo nel buio.

Frastornata e incerta, mi sentivo in trappola; avevo l’occasione per ricominciare, ma ricostruire era un onere che non volevo avere.

Fu C. a darmi per primo un nuovo nome, mi soprannominò A., fissandomi in un istante un’identità diversa che non conoscevo. Mi diceva sua, mi chiamava e io rispondevo, sembrava che tutto potesse filare liscio. Sembrava… me la sarei cavata, me lo ripetevo, Te lo avevo promesso.

Ma A. era un nome che pesava troppo perché riuscissi a sostenerlo, non ero io, non lo ero mai stata e mai sarebbe stato diverso, continuavo a tenerlo su di peso. Rispondevo al suono non appena l’udivo, A. mi chiamavano e mi voltavo come un animale ammaestrato. Le vocali erano suoni aperti e dolci, un nome ambiguo come di ciliegia, che mi definiva santa e puttana; ma nel frattempo non facevo che scivolare lontana da me, finché un giorno C. aprì la sua mano, e fissando i miei occhi pieni di panico, mi lasciò andare.

Non poteva fare altro, quel nome non mi apparteneva, io non appartenevo a nessuno, continuavo a cadere in un burrone. Sentirmi chiamare come quella che non ero, era un dolore che mi trafiggeva in petto, un arpione che si infilava nella mia carne e mi spronava a seguirlo, a rispondere a comando, perché stavo cercando di darmi un senso o, almeno, di recuperarne uno. Solo che il dolore continuava a riportarmi indietro, a Te, la mia carne si strappava, più e più volte insieme alla mia anima, e altri sopravvennero al rapporto con C. .

A. è stata la prima delle nuove attribuzioni, la designazione più efficace comunque, l’unica che abbia tenuto fino al Tuo ritorno. Mi legava a Te e al giorno dell’affidamento, ripagava il rispetto che avevo mantenuto per C..

Ma ricordo quando fu a S. a parlarmi, per tutto il tempo che ci conoscemmo avevo continuato a dichiararmi Sophie, perché come se non esistessi continuavo a ignorarmi, negavo chi fossi poiché non potevo più esserlo. Poi S. si avvicinò a me, era un martedì, e come se il dolore fosse un elemento necessario per ottenere potere, mentre con un ago mi trapassava la pelle, mi disse che da quel momento sarei stata Ismas.

La sua piccola Ismas, la sua cagna. E una cagna è il padrone che la battezza, dal momento in cui la prende in consegna.

Andando di ricordo in ricordo, so che di Anna ho già detto, è durata il tempo di una notte e nessuno ha saputo.

In pratica ho cambiato nome come si cambia un vestito, mi guardavo allo specchio e non pensavo più che quel corpo fosse il mio. Ero come al di fuori di me, ogni volta che mi specchiavo vedevo un’estranea che mi guardava, una donna sconosciuta che viveva la mia vita.

Non riuscivo ad aspettare, indossavo un vestito e tiravo dritta, fermarmi avrebbe significato colare a picco. Mi ci è voluto tempo per smettere di boccheggiare, dopo un po’ mi sono accorta della mia assenza oltre che della Tua.

Adesso, più di un anno dopo, dopo alcuni mesi insieme, rifletto, sulla capacità di trasformarci che abbiamo, di ridurci in niente ma anche di lasciarci galleggiare indisturbati per passare attraverso il mare e le rocce, senza affogare. Penso a tutti i miei nomi e spalanco gli occhi, capisco cosa è accaduto, e me ne terrorizza l’immensità, mentre ne ammiro la calma che mi ha portato.

Michael, ho imparato a sentire quanto puoi allontanarmi dalla riva, ed è come alzarsi un mattino e scoprire che i propri occhi possono vedere più di prima.

(A Michael, 2006 – 2007)

Serenità

2007-11-25T23:18:00.000+01:00

di John Stoddart

Ho imparato che le vie dell’eros sono infinite, non so ancora come, ma i corpi si ascoltano e si scambiano informazioni in codice. Mentre sto qui che aspetto, mi tornano in mente i Tuoi occhi, il senso di appartenenza e l’attaccamento che provo verso di Te. Ripenso a quasi un anno fa e il vuoto disperato torna a annebbiarmi la vista.

La paura, senza l’eco del Tua voce, mi riempiva di solitudine cosmica. Ho aspettato tanto prima di raggiungerti, che quando sono partita, Michael, non sapevo cosa avrei fatto. Avrei voluto almeno una risposta alle mie tremila domande, ma il richiamo è stato semplicemente speciale, l’emozione si è fatta più forte dell’orgoglio e del rancore. Avrei voluto dirti che non sapevo smettere di appartenerti, ma non riuscivo, non dissi niente. Ero come in trance, l’anima pesava, il tempo sembrava dilatato. Stavo rientrando nei miei confini e la mia mente era tornata a tacere.

Tu e K. siete diventati la mia famiglia, la mia casa, ma il coinvolgimento ancora non mi permette di descrivere il mio punto di vista.

Non ho mai avuto problemi a raccontarmi, basta chiedere e rispondo, nessun imbarazzo. È per i sentimenti che non ho mai trovato abbastanza parole, assorbire la qualità della vita ed esplorare l’amore mi travolge con una forza a cui non voglio dar voce. L’amore cresce in profondità, in zone che nessuno conosce né mai ha sospettato, smuove una quantità immensa di energia, forze inquietanti e oscure, feconda emozioni fino a spezzare. Raccontare quanto la vostra presenza sia importante, emotivamente importante, è abbastanza fuori dalle mie idee. Sono protettiva verso il sentimento che anima la nostra famiglia, siamo genitori e amanti, schiave e Padrone, sorelle… , e al di là della razionalità e della coscienza, il nostro rapporto utilizza canali non bene identificati. Uno sguardo, un sorriso, una mano che sfiora, inviano input molto precisi e possono creare associazioni forti e chiare. Qualunque cosa capiti, so di poter contare su di voi, ma cosa che ancora sopravvive, è che nonostante i segni evidenti di questa scelta pochi riescono a capire.

Solo un attimo fa, sarà che il desiderio alimenta la tensione, ma ho avuto freddo. Sono qui, aspetto, e la pianta del lime mi fa compagnia. Il profumo rende la pelle vibrante, il silenzio e la pace dell’attesa mi riempiono il corpo di atmosfera. Lo so che non c’è niente di più profondo della pelle, attraverso i sensi, il passato torna come un fantasma.

Ho avuto voglia di piangere.

So di essere legata a Te senza ritegno, l’attesa mi rende immobile. Mi dico di smettere di tremare ma il silenzio ronza nelle mie orecchie, il resto dei pensieri scorre sul fondo senza attirare la mia attenzione. Sento solo… solo il mondo delle cose che ci appartengono.

Oggi è un giorno che sento, soprattutto completo, connesso con il resto dell’universo.

La serata prosegue, seduta al tavolino rotondo, aspetto K. arrivare e penso a noi, come a tre componenti perfetti di un unico circuito vitale.

(A Michael e K.)

愛メッセージ

2007-11-15T14:17:00.000+01:00

di Vasilieva

Per mille volte hai cercato i miei occhi e per mille volte li hai trovati. Una specie di danza febbrile alla sola idea di quel Suo capriccio.

Dovevi farlo subito, avvicinarti, bloccarmi la visuale e fare come Lui voleva.

«Mia dolce bambina, dai, contro il muro», e ti ha accompagnata nel punto in cui le mie ginocchia si aprivano, tra una gamba piegata e una distesa, rivelando la soddisfazione di un varco.

Al tono della Sua voce ti sei arresa, «…from Owner», hai mormorato qualcosa, un messaggio da parte del Padrone in un inglese teneramente esitante che strascicavi un po’ sulle vocali. Tenevi lo sguardo fisso, gli occhi incredibilmente accesi, e con una lentezza che già ti conoscevo, donna dal volto di ragazzina, hai fatto sparire una mano sotto il vestito.

Con l’aria affascinata, hai chiuso un poco gli occhi, ruotando fino a mostrare il punto in cui un dito abusava di te.

Piccola donna, profumata di gelso, con una violenza che strappava il suono alle parole continuavi a fissarmi, mentre la tua mano imprigionata scomponeva i tratti del tuo volto come un’ombra.

Non avevo possibilità di raggiungerti, chinarmi sul tuo ventre e posarvi una guancia, come tante altre volte sfiorarti con la punta della lingua. Era incredibile come due o tre passi erano diventati un’incolmabile distanza. Semidistesa sul tatami, potevo al massimo oscillare, tutto intorno era un’esplosione di canapa meravigliosa: corda bianca, onore al nostro Kinbakushi.

Le corde assomigliavano alla nostre vite, trame che erano andate sfrangiandosi attraverso un misto di dolore e dolcezza. Le rifiniture dei nodi avevano la precisione acuta di una cintura di corda che esplorava le viscere, affondavano dove la carne era più tenera e scura, lentamente, metro dopo metro la corda accarezzava come se fosse la Sua mano. Nella mia deliberata rinuncia intuivi l’idillio del tormento, guardando la punta del mio piede sinistro mi vedevi insistere e fare perno, a malapena riuscivo a dondolare me stessa.

Con una gamba vistosamente divaricata, legata a un palo di bambù, e con l’altra ripiegata, esaltavo la forza sensuale di un jetè su un’istantanea. Il mio busto ergeva, dritto, supportato da un secondo bastone, per un hashira ushirodaki fiamma tremante del Suo desiderio. Un ikebana aggraziato che solamente al vento avrebbe decomposto il movimento.

Imparavamo istintivamente il linguaggio di ogni piccolo ideogramma disegnato, parlavamo un idioma silenzioso capace di scardinare una vita.

Solo il fruscio della tensione ondeggiava nell’aria, impenetrabile, più leggero del nulla, finché non ho stormito in un sussurro «non hai nessun messaggio. Sei tu il messaggio».

A portata di sguardo, arrivando sul fondo delle cose, la mia voce bassa e calda cercava la tua.

Hai piegato il capo verso terra e le tue labbra hanno frenato un sorriso.

Avevi l’aria di fare la cosa più bella del mondo, mi contemplavi con una tale convinzione che la realtà appariva turbata. C’è stato un istante sospeso, in cui tutto sarebbe stato possibile ma eri l’unica che potesse varcare lo spazio che ci separava.

Baciandomi, poi hai infranto la barriera. La tua lingua ha toccato la mia. Delicatamente, all'inizio. Poi ti sei fatta largo trascinandoti sul mio corpo, assediavi con un trasporto che permetteva qualunque cosa, mi sentivo fondere. Eri pregna del sapore di Lui, un aroma aspro e stordente che ci teneva incollate, mischiavamo crema e saliva, gemiti e sospiri.

Sei scivolata lungo il mio corpo, sempre più giù, sino al sesso, mi hai aperta. Rovistando tra la corda e ogni fessura hai insinuato la lingua, infilato una mano e lo sapevo che c’era qualcosa che andava al di là dell’aria che ti mancava, lo sapevo, eri improvvisamente sicura. Giocavi con il tuo ventre infilando le dita, bevevi e inghiottivi dalla mia coppa e lo sapevo, al di là del respiro, c’era il tuo cuore impazzito.

Eravamo due donne ma un corpo solo, un unico fluido.

Galleggiavamo sature di piacere quando il godimento si è impadronito di noi. Sono bastati pochi calibrati movimenti perché si inzuppassero le tue mani. Sesso contro sesso, seno contro seno, bocca sulla bocca, un codice istintivo ha liberato ogni freno e inibizione. Siamo state entrambe l’eco della Sua voce.

(A Michael e K., settembre 2007)

Continuavo a sentire

2007-11-11T14:59:00.000+01:00

Continuavo a sentire con brevi pause i loro lamenti.

K. protendeva in avanti, stretta da quelle grosse mani sembrava spezzarsi. Sentivo rimbombare l’eco del sangue che mi pulsava nel cervello, le luci guizzavano come bagliori, davano un’impressione terribilmente sensuale.

La spossatezza mi schiacciava, sotto il peso di un altro corpo non riuscivo più a sostenere le braccia. A poco a poco precipitavo, sempre più indolente, come se mi disfacessi.

Pregavo che l’alito caldo del Maestro Doi mi prendesse in mezzo alle gambe, ma si incanalava e rimaneva fermo, a ristorarsi con i piccoli ruscelletti che il lavoro operoso dei membri aveva ammonticchiato.

I corpi odorosi erano pregni di una forza latente. Rina, inginocchiata, è stata riportata indietro, rivoltata come un fazzoletto e pesantemente trascinata su un letto. Incapace di contemplare l’andirivieni di ciascuno, attraverso la seta rigida che ne avvolgeva gli occhi, Rina restituiva il languore dal respiro sollevando cupamente il petto. Si crogiolava nell’incertezza dell’uomo che gettava l’amo nel suo involucro gemente, mantenendo tuttavia il suo sguardo muto e altrove e chino, destinato all’uomo che nel frattempo rifluiva a temporale con parole d’ordine.

Avvolta in gioiose aspirazioni, in un altro angolo di quella famigliarità, come il tuono ammansito pronto a trasformarsi, mentre per via di ogni uscio i Signori si tuffavano nel mio piccolo negozio, io ardevo di un fuoco rovente che teneva in esercizio gli arti legati. I corpi che apparivano al di sopra delle mie membra sembrava si ingigantissero. Come un animale selvatico sempre a disposizione mi facevo piccola, mi appiattivo, implacabile di struggermi all’evidenza del Tuo sguardo.

Ero vagabonda di desiderio quando mi hai afferrata levandomi le braccia in alto, pressoché allo stesso istante, lasciando che mi si trafiggesse con un’amabile bene la cui parvenza non mi hai autorizzata a identificare. Assicurata con i polsi al giusto gancio ho quindi visto il corpo invaso di K., di spalle, sconvolto, sconfinare dalla cornice di uno specchio mentre inseguiva l’allontanarsi del punteruolo che le spariva dentro. E l’ho ammirata, più tardi, ancora, riposta sopra un fianco, mentre veniva approssimata da un degno successore. Taro, che prodigatosi a mo’ di selvaggina foraggiava di fresco e con dovizia quel bestiale delirio.

Il ragazzo, stanco infatti di pavoneggiarsi accanto a K., si era spinto alla questua, chiedendo che nel suo tenero paesaggio si imprimesse ancora e a piacimento un’incisione profonda.

I suoi occhi diventarono insolenti e impassibili, colpo su colpo, la sua carne si piegò al ritmo tempestoso del torace in ressa del suo culo. Ed è stato allora, all’ombra fugace del dolore che ne ha solcato la fronte che mi ha invertita la dolcezza, e di quell’improbabile agguato ho recato dono goccia a goccia alla Tua valenza. Mentre mi colpivi a segno. Mentre mi scaraventavi al limite della follia, in alternanza ai greggi accaniti che radunavi per darmi pausa: - gustatevela – invitavi, a nutrimento del mio pascolo posteriore.

Mani, lingue e intimi armenti mi hanno pasciuta con i loro liquidi.

Il piacere non è mai diminuito di potenza, senza risoluzione ho continuato a tramutare in sensibilità smaniosa ovunque mi si toccasse, non sono mai rimasta immune dall’essere plasmata.

Feconda, desideravo essere soltanto il capriccio della Tua natura.

(A Michael e ai legàmi, maggio 2007)

Yanaka

2007-11-03T12:20:00.000+01:00

di Zyks

Dopo che partisti, «torna presto» venne a riferirmi K.. È passato un mese, comincio a chiedermi quando sarà quel giorno.

Per questo sono tornata a Yanaka, già una volta, lì, avevo desiderato di fermare il tempo. Non è stato un caso che abbia rivisto il giardino.

L’uomo cui pensavo, su quelle pietre, mentre il canto degli uccelli si udiva in sottofondo, è il mio fantasma da giorni. Ti somigliava.

La Tua figura appariva ad ogni angolo, solida, senza preavviso, «il giardino è sempre una sorpresa» avevi detto. Contemplando il grande castagno, alle spalle del tempio, ho rievocato la nostra passeggiata. Come se avanzassimo mano nella mano mi sono insinuata tra la folla dei turisti, quello straripante movimento, nonostante il suono sgradevole, non ha mutato l’essenza di ciò che era stato. Una gioia sorprendente, un’irrefrenabile brontolio ad impedire di nascondere il sentimento imprigionato. Un’irrimediabile aridità ha richiesto acqua, partendo da chissà dove i Tuoi passi sono tornati vicino. In piedi, tra le ombre, la sensazione si è andata estendendo, filtrava in me come due anni prima.

Le fronde dei rami tremavano sfiorate dal vento, l’aria era piena dei loro schiocchi leggeri, l’afrore dei corpi affollava il sentiero.

Il sole del tardo pomeriggio posando sui tronchi emanava i profumi del legno. L’estate lassù è particolarmente umida, al tramonto aleggiava nell’aria un odore di animale selvaggio. Istintivamente sono rimasta immersa per qualche tempo in quel profumo, premeva sulla pelle, il calore racchiuso sotto la stoffa del vestito rispondeva al tocco delle mie dita. Ho trattenuto un poco la mano ma sarebbe stato inappropriato proseguire, colta dal timore che mi stessero osservando mi sono allontanata senza guardare indietro. Non sono più la stessa.

Sugli ultimi mesi in Italia grava uno strano silenzio, evito risposte dirette e i gesti sono diversivi delle intenzioni. Lo so. Posticipo le mie reazioni, sto imparando lentamente a custodire il tempo.

La verità gentile che mi hai insegnato a capire, «ci si incanta sempre a guardare gli alberi», mostrandomi la strada per arrivare, a Yanaka compie sempre il rito della prima volta. «Gli alberi non vogliono svelarti tutto», dicevi, «c’è sempre tanto da scoprire, gli alberi hanno la pazienza di aspettare». Ho riassaporato una gioia profonda ricordando questa lezione lontana, con un impeto d’ebbrezza ho riafferrato il significato del precetto: onorare l’attesa. Con fedeltà e con dolenza.

(A Michael, Agosto 2007)

Mari

2007-10-25T19:19:00.000+02:00

L’ho trovata incredibile, sorrideva a profusione, soprattutto mentre ti era tra le braccia. Qualcuno diceva che si era addormentata ma crederlo sarebbe stato un errore, nonostante tenesse gli occhi chiusi Mari era lì per Te, Michael. Stupenda, nell’abito di seta rosa.

Era vigile, ponderata, istintiva, totalmente maschile, una bambina in abito da cerimonia che reagiva nell’unico modo che sapeva. Ha eseguito con emozione profonda ogni disposizione che le è stata diretta, scegliendo di volta in volta le parole più adatte alle conversazioni.

Quando l’ho vista baciare l’anello del nostro sigillo ho trattenuto il respiro, ha tirato la catena che ho dentro.

L’hai afferrata per i fianchi, attirandola, «vieni qui» le hai detto e Mari si è protesa in avanti senza la minima resistenza. Ti ha aperto il colletto della camicia e sebbene non potessi vederla ho comunque sentito tutto: ha baciato la Tua gola. Implacabile. Ricordava un animale feroce, una lupa che non si agita ma sbrana, ed è stato soffocante come se al bacio mi stringessi il collo.

Non ho voluto dare un nome a quello che provavo. Magnifica e intensa sensazione senza nome, ho prolungato solamente un po’ lo sguardo e lo so, non avrei dovuto.

Il sentimento che ho imparato a riconoscere da tempo si è impossessato del mio corpo, un sentimento che non è né amore né dolore ma in ciò è affine. Una scarica di adrenalina sopraffatta da echi di dolcezza. Dopamina. Un veleno che intensifica il contatto inebriando.

Il legame che K. percepiva chiudersi attorno a sé nel mio stesso modo, ne sono certa.

Non ci sono parole adeguate per ciò che proviamo, ogni segnale è rivelatore di più di quanto si possa spiegare.

Ho osservato Mari scivolarti davanti nel momento che hai lasciato andare la presa, abbastanza di colpo da farla trasalire prima di riprenderla, stringendola ancora, scaldandola con la Tua voce, portandola ad una condizione di abbandono e di attesa. La violenza che ho sentito erompere dalle Tue mani ha richiamato ogni mio muscolo, ogni mio tendine e il piacere ha preteso di trascinarmi fino ad esplodere. A malapena ho sopportato che fossi lontano, il mio corpo bramava quel punzecchiare, conosceva il valore di quel toccare e assaggiare che Mari non riusciva a togliersi di dosso.

La carpivi e anch’io mi sentivo brandire. Quando l’ho vista scivolarti giù dalle gambe, fiutando il Tuo odore, allontanandosi per abbassare la lampo quasi non conoscesse che quella pratica, la stessa con cui ti chiedeva «posso, ora?», con un movimento abile ho estratto il Tuo sesso maneggiandolo al brusio degli invitati.

Ho guardato lei, si dondolava nel piacere, sorrideva, e l’onda d’urto dell’eccitazione mi ha colpita in pieno. Mari con una smorfia mi ha ghermita. Mi è salita in petto.

C’è stato qualcosa in lei, nel suo porsi diverso dal mio, a causare quell’emozione. Ho capito che era una dispensatrice di piacere, ho colto l’abitudine nel modo in cui si inginocchiava. Era avvezza a quegli aromi caldi più che a qualsiasi altra cosa.

Mi è piaciuta Mari, per la facilità con cui si è appagata. Mi ha infiammata l’intensità dolorosa dei rumori della sua bocca mentre il volto le si arrossava.

Le hai consegnato la pelle turgida sfregandole il viso finché il candore non è diventato a chiazze, quando ho avvertito il freddo del metallo cozzare contro i suoi denti, la Tua mano aveva sostituito il cazzo. L’anello che Mari aveva baciato ritmava il servizio: come se fossi in me entravi e uscivi da quella minuscola bocca.

Ho toccato terra con le mani e con le ginocchia anche se in realtà restavo sospesa. Ero abbattuta con la carne dei glutei sui talloni e le carezze giungevano comunque, piene di tensione e colme di senso, l’arrendevolezza di Mari era lascivia.

La smania mi ha dimenata come in preda a una febbre violenta, ma non ho chiesto niente anche se avrei voluto. Non ne avevo il permesso e lo sapevo.

Sono impazzita dentro.

(A Michael e Mari, aprile 2007)

Difficoltà

2007-10-21T19:40:00.000+02:00

di Brian Mackey

Gli inchini a volte sembrano eterni, durano a lungo, si ripetono. Il cameriere oggi si è piegato letteralmente in due per ringraziarci della mancia ricevuta, difficilmente infatti qui si accettano mance. Ci si inchina e basta, vorrei essermi abituata, vorrei inchinarmi anch’io e basta ma non mi riesce.

Sono al ventitreesimo piano e non ho ancora imparato ad affacciarmi alla finestra. Questa altezza mi fa sentire ancora più piccola e lontana e so bene che sarebbe meglio di no, sono una “casa” come le altre, unica e accogliente, e guardare la città di sotto, tutti questi occhi che sorridono non dovrebbe comunicarmi una perdita ma un senso di sicurezza, di ammirazione. Di ricchezza.

Questa lunga pausa mi è difficile da afferrare, desta la mia incapacità a non provare fatica.

È una prova dura. Non devo arrendermi ma devo entrare nel distacco in modo morbido e curioso, senza sentirmi aggredita dalla possibilità di fuga.

Sto cercando di perfezionarmi, la discrezione è la regola massima e mai come prima mi mette in difficoltà. Non sono capace di fermarmi, non riesco a rinunciare all’idea di uno spazio. Uno spazio che sia mio.

È una mia responsabilità mettere a disposizione quello che serve, affiancare il percorso delle altre senza conoscerne l’intensità e i dettagli, ma succede troppo di frequente che l’essere così vicina a Lui crei delle gelosie assurde, delle cattiverie impossibili da gestire.

Ci sono sorelle che adoro ma quando una rivalità si affaccia diventa difficile convivere. Dacché siamo inseparabili all’improvviso tutto appare diverso, ci odiamo. Ognuna di noi teme l’altra, i numerosi tentativi di trovare la giusta occasione per indebolire la sicurezza di una compagna sono la sfortuna che ci distrugge nel tempo. Me ne rendo conto, ed è importante per me farlo notare, soprattutto a Rina, anche se considero inevitabili questi cedimenti.

È un meccanismo complicato, non fosse che il Padrone è sempre così perspicace, causeremmo ammanchi riprovevoli a pregiudicare l’armonia.

Non me lo potrei perdonare.

È comprensibile ma siamo gelose della stima che riceviamo anche se lo neghiamo, non esiste niente che sprigioni per noi più senso delle attenzioni dei Maestri e delle occasioni escogitate per rimanere da soli. È comprensibile ma non è abbastanza, non è giustificabile.

Il Padrone ci protegge da noi stesse, ogni volta che viene o chiama a sé una di noi ci propiziamo per i Suoi favori ma non possiamo farne a meno, la nostra volontà non guarisce dal possesso. Non riusciamo a privarci di quanto dovremmo, la nostra mente beneficia sempre di ciò che il nostro corpo sente: ci promettiamo di mantenere altrettanto per il futuro, quindi necessità e impedimento spesso coincidono.

Non tutte comprendono, né io stessa sono sempre in grado di capirlo, ma più di ogni altra cosa questa animosità è un dono, è un privilegio rispetto al prezzo del miglioramento che sosteniamo attraverso il confronto. È il segnale di un delicato sviluppo per la coscienza: il desiderio per il Padrone che sia sempre la grazia ad accompagnarci in ogni situazione.

La nostra difficoltà è quindi il nostro motore e il nostro tavolo da stiramento: tutte insieme, noi siamo gioia e sofferenza.

E resto davvero colpita quando la saggezza crea inconciliabili strappi con sicurezze precedenti che credevo consolidate. La superiorità d’animo aiuta a liberare la volontà. L’umiltà permette di non negare l’imperfezione ma di andare avanti, con il lavoro e con la formazione, anche attraverso la perfidia se occorre e alla sua sottile oscurità.

(A M., maggio 2007)

Presenze

2007-10-16T19:38:00.000+02:00

di Jean-Christophe Périé

Non l’ho voluto subito. Quella sera, intendo. Il vento che fischiava sbattendo senza riguardo le tende dei negozi. La notte era pesante e aspettavo l’autobus affidandomi all’ombrello sotto la pioggia. Ciò che non vedevo non esisteva. La sua faccia apparve sotto la chioccia della pensilina alla fermata.

Di sorpresa.

Cercavo il biglietto nella borsetta nera e zeppa e non pensavo. Ripetevo a mente il programma della serata gettando gli occhi in direzione del traffico. Sulle molte auto in coda e sui volti indecifrabili che sfilavano dietro i finestrini. Una mano poggiò sul mio braccio.

- Ti ho trovata, finalmente.

Pensai che il temporale e la stanchezza e il rumore dei pneumatici sull’asfalto avessero confuso le parole, non mi voltai. La mano restava immobile, e la voce tornò dietro di me. Non la riconoscevo. Eppure quelle dita c’erano, con quella pressione leggera che mi chiamava a girare la testa. Non volli dare un volto a quell’agitazione o sbaglio di persona, spostai il braccio e non appena il bus aprì le porte salii a bordo.

- Aspettami!

Il soprabito finì con il ricoprire parte della mano nel movimento, mi tirò indietro costringendomi a ruotare almeno d’un quarto il corpo e la mente si ghiacciò. L’autobus era ripartito e una donna di mezza età mi venne di fianco. Un uomo si alzò con fare di cortesia.

- Valentina.

Mi fermai su quel nome che era uguale al mio. Era la stessa voce e il tono e il respiro a pronunciarlo. E paura, forse, ma finsi di non aver sentito. Guardai oltre il vetro, verso le vetrine in fuga. Mi ritrovai il suo corpo contro senza dire nulla.

- Scenderemo alla prossima. Sono con te, lo senti?

Mi bloccai con gli occhi sulla donna davanti, sui cappelli scuri e gonfi e amalgamati dall’acqua e sapone.

- Cosa ti succede, non vuoi? Sono qui.

Avanzai per superare quella testa bruna e mi tenni forte all’apposito sostegno. Consideravo di scendere al capolinea e al più tardi tra una ventina minuti. Il tempo che avrebbe preceduto l’arrivo del metrò.

- Che cosa credi? Dimmi.

Lo ripeté al seguire di una carezza sulla schiena, una persuasione che mi fece voltare di scatto per mettere uno spazio tra me e l’abisso. Sforzai il collo dalla parte opposta per non vedere.

- Ti ho cercata.

Sospirò portandosi verso un angolo libero, attirando per qualche secondo la consistenza del silenzio nell’assurdità acuta di un clacson. Mi obbligai a restare con il capo girato.

- Non è cambiato niente. Mi conosci e io conosco il tuo smarrimento e terrore. Il bisogno. Forse è l’ansia di guardare indietro a bloccarti adesso.

Rifugiai da quelle parole sussurrate: non tentai di ascoltare e alla stazione in avvicinamento, distante appena la discesa dal mezzo, partii per il marciapiedi annesso dirigendomi verso il binario.

Cercai un distacco.

- Grazie. Sarà per la prossima volta?

Sperò l’intonazione.

Sperai anche io. Era inevitabile. Annuii. Il viaggio più lungo che raccontai fu quello di una voce arrivata da lontano. Ricordi S.? Poche parole sapevano dare almeno quanto avrebbero avuto.

(A S.)

Piove

2007-03-27T21:49:00.000+02:00

Sono le quattro del pomeriggio e la pioggia è ricominciata.

Le catene rilucono, una donna entra nella stanza e viene verso di noi. Orgogliosa dei segni delle frustate che ha sulla pelle, si gira per farceli vedere.

Ha i capelli corti e ricci, giallo-rossicci, chiude gli occhi e comincia a respirare profondamente, come se stesse meditando. È nervosa. Michael, rivolto verso di lei, si capisce che aspetta. La guarda pacato. Con modo tranquillo. “Rilassati”, la rassicura, la Sua voce semplicemente arriva penetrando ogni strato di pelle. La donna sussulta, “Mich…”.

Michael la ignora.

Come ignora me, stretta intorno al collo da una cinghia nera, una specie di collare per cani che mi tiene legata a un anello nella parete.

Non dico niente, ma non riesco a smettere di guardare quella donna che non conosco. È davvero bella.

Avvicinandosi, Michael le fa scivolare una mano lungo la coscia e non c’è bisogno che lei dica qualcosa, si è già arresa. “Sono lieto che tu sia potuta venire D., mi sei mancata”. Lo dice e la bacia, le risucchia la bocca scendendo a stringerle i fianchi. Un bacio morbido, poi si allontana. Lei, me ne accorgo, al distacco rabbrividisce e in cuor mio, in quel momento, la mia volontà è incapace di capire la ragione che mi sottomette alla Sua voce.

“Sdraiati” le dice, e non c’è nulla che si possa aggiungere. Non è un invito.

Lentamente il cielo si pronuncia scuro. Goccioline di umidità appannano i vetri.

L’influenza di Michael si espande da D. a me e da me a lei, come una volontà non eludibile.

D. si sdraia e io, per tutto il tempo, mi sento in un labirinto senza uscita.

Lei è supina. I seni pendono appena, uno da un lato e uno dall’altro, con qualche striatura che gonfia i capezzoli.

Michael si piega su di lei e capisco, Lui le piace. D. è disorientata, nervosa. Lui è accanto a lei, si siede e le accarezza la fronte. “Cosa c’è per te?” le dice, la Sua voce è come una promessa fatta in altro luogo. Lei intuisce, l’espressione è guardinga. Il respiro teso. Trattenuto.

Michael le cerca il fiato, “lo vuoi vero?”, chiede. Vuole sentirselo dire. Non che ce ne sia il bisogno, lei è lì. E anche se non sarebbe voluta venire, un impulso incoercibile l’ha costretta verso la Sua ossessione. “Si” dice, e non è che un soffio. D. è annichilita, la soggezione le serra le mani, stringe le lenzuola e poi si arrende, ripetutamente, le nocche restano bianche.

D. cede al dominio di Lui, se lo impone, non può evitarlo.

La pioggia insiste, leggera, sottile, un tessuto rado e scuro riveste ogni cosa. Con cura. Il cielo è coperto ora. Nero.

Una piccola valigetta viene aperta. La solita, di cuoio e cinghie. La stessa aria ordinata di sempre, perfetta, e li vedo. Aghi di acciaio, una sfilza.

Quando l’unica cosa che si aggiunge all’assenza di voci, ai respiri profondi e alla pioggia, è Michael. La Sua mano. Come un bisturi.

Prepara e punge, pizzica, poco sopra il seno. Penetra. D. apre le gambe e Lui accarezza. Immobile, D. è lanciata verso se stessa.

La strada ora è diversa, fangosa.

Infradiciata e carica come gli occhi di D. che sorride, come le mie gambe dove l’unica ferita che c’è, giace profonda.

La strada è scivolosa, inerme, sotto la pioggia.

Michael fa arrivare il Suo tocco anche a distanza. Chiudo gli occhi e annuisco, l’ago affonda, attraversa il mio strato di pelle. D. è sbigottita e la sensazione di controllo che Lui ha su di lei, mi zittisce e mi lega.

Sento la Sua carezza liscia per D., la Sua mano che ritorna e ripete, ancora, il gesto sempre lo stesso un po’ più giù o un po’ su, sul seno, disegnando attorno al capezzolo.

D. è nuda, muta, troppo in balìa e troppo impotente per sentirsi davvero atterrita. Ma ogni istante in cui tutto tace, sento che la sua angoscia mi elettrizza.

Sento il calore che si diffonde in lei e la percezione millimetrica di ogni movimento, la pressione di ogni bacio acuminato mi sconcerta. Inspiro.

D. inspira.

Profondamente.

Lei è bellissima.

Ogni occhiata che lancia a Lui è un grido. Il collo le si rovescia indietro e scivola, come una goccia lenta si contorce e stira.

Attorno a me tutto è gocciolante: la stanza e D., me e ogni ago che penetra, la pioggia che buttera la finestra.

Non ci sono ordini, non ci sono richieste, solo il silenzio che segue l’obbedienza. La risposta dei corpi che non sanno resistere. Il Suo piacere che sale e la mia eccitazione sinistra.

C’è tensione, D. freme. Stringe i pugni.

Tuona.

La pioggia si fa più forte, D. si lamenta. Rimpiange. Lo odia. Lo ama. Poi passa. Si trascina come pioggia, magnetica come le Sue dita. Sento il freddo che D. sente e mi bagno fino a farlo vedere.

D. implora con tutta se stessa, il pericolo scorre il sangue e “dio! quanto amo quest’uomo”, mi dico. Amo il Suo tormento. La Sua dolcezza. Il terrore di cui non può fare a meno.

Così autorevole è il Suo sguardo, specchio di solidità e premura, affidabilità e determinazione. La Sua mano segna, il desiderio atterrisce.

Il dolore mi piace, anche il dolore altrui. Il dolore di D., paralizzata come un animale dalla sorpresa.

D., ne sono sicura, si crede isolata dal mondo. Scricchiolante come una foglia lungo la strada, appuntita come un ago di pino.

(A Michael e D.)

Essenza

2007-03-20T22:00:00.000+01:00

Il dolore passa in fretta, lascia il posto a un piacere sleale, il desiderio squassa la testa.

Ti sento scardinare la coscienza mentre il mio mare trabocca, la mia anima è simile a un binario sul quale procedo dritta guardando le mie certezze cadere. Mi sento venire.

Sei Tu che mi conduci alla voracità di una bestia senza pudore.

Ti sento carpire ogni mia bocca, liquefarla e annusarla. Tu preferisci guardarmi sbocciare, espandere e appassire, morire sullo stelo che mi irrita ma non mi lascia deserta.

Prigioniera, stremata da un desiderio tiranno, Tu mi prometti il pianto.

La cera profuma ogni passaggio e mi lascia martoriata.

Scortichi agli angoli le labbra e mi scavi il ventre, noncurante ed egoista non esistono barriere tra le mie pieghe e i miei anfratti, mi schiudi in gemiti di sofferenza.

Ti sento squassarmi alla sorgente, immancabilmente darmi forma, il gusto che ci provi mi fa ingorda. Mi perdo.

Davanti alle bocche ripulite, ai colli circondati, alle natiche graffiate, Tu mi rendi mercenaria.

Ti sento colare cera sulle mie labbra e le mie carni invece di contrarsi, brillano, si lasciano allargare. Ogni mia entrata resta tenera, si inumidisce e gonfia, Tu mi rendi torrida. Aggredita dalla morsa di un orgasmo che mi ubriaca.

I miei pensieri si annidano di urla, la più sublime delle infamie, e Ti sento, trabocchi dalla mia parte interna. La mia figa viene inflitta, le mie labbra pulsano battute. Sotto la Tua mano che va e che viene mi fai complice di una carne capricciosa.

Dalle mie gambe fino al volto che mi invadi, Tu mi mordi, e del mio amore fai incesto con un cucciolo impaziente.

Come un folle, dalla mia pelle sradichi il godimento, spietato come un lampo mi strappi grida involontarie.

Tu mi sconvolgi, e nient’altro conta, solo ogni contrazione sottomessa e ogni suono sordo con cui Ti imploro: ho ancora voglia.

Come l’acqua al fuoco, con la lingua per punirmi, mi comprimi, mi devasti il sesso e mi incateni al pianto la manifestazione del piacere.

Ti sento adagiare il mio clitoride sull’indice e comprensivo sostenerlo, Tu mi possiedi e nella mia rigidità mi stanchi.

Un’inquietudine mi arrechi da scoppiarmi il cuore.

Cambi il mio linguaggio e la concatenazione dei miei pensieri, come una bambina quando giura una promessa mi rendi pura la coscienza:

Mio Signore

sgomentami nel cuore

purifica il mio sesso nell’Essenza.

(A Michael)

Ombre

2007-03-18T17:09:00.000+01:00

Tentativo di forzare l’espressione.

Lui le ha proibito di lavarsi, perché anche il suo odore gli appartiene. Così, lei si porta appresso come un filo il lezzo di sudore, di piscio e di merda. Perché Lui controlla che il marchio di rifiuti rimanga lì dov’è, dove vuole che sia.

Gli piace che la Sua donna, vestita con eleganza, vada in giro con tutta la sporcizia addosso.

Lui ci si tuffa in mezzo, con vigore e con ritmo così frenetico che giunge in breve tempo all’altro estremo. Lui, lì, si sente a casa Sua, tra la Sua roba, si mette comodo e rovista la donna a piacimento.

Lei,

attende solo che le allarghino l’occhiello.

Lui,

conosce ogni angolo del Suo giardino sempre aperto, sa che può grugnirvi e grufolarvi meglio che in qualunque altro. Lui deve pure usare ciò che gli appartiene, altrimenti cosa lo tiene a fare?

Lui scarica un mucchio di sperma, e la donna ha il compito di ripulire tutto per bene. Quello che non lecca, deve strofinarlo via.

Lui si toglie di dosso il resto dei vestiti e rimane a osservare la donna mentre lava e strofina, strizza e torce gli stracci. I seni pendono in avanti o ondeggiano in disordine, continuano a sfregare, mentre la donna rimette a nuovo ogni cosa. Lui deve stringerle necessariamente i capezzoli, tra il pollice, l’indice e il medio, girarli e rigirarli, come se volesse avvitarle per forza la carne al busto.

Mentre si piega, lei deve allargare le gambe in modo che Lui possa reggere in mano tutto il suo frutto. Si aspetta che la donna sia sempre pronta a fargliene offerta, come un’ostia, tenendo pronto per il suo Signore anche il resto del corpo. Lui muove le Sue dita con vera rabbia, le tira fuori e agguanta la donna.

Si pasce di lei e le morde i capezzoli, il Suo artiglio è sospeso su di lei come una punizione per essersi lasciata dilatare tanto facilmente i cunicoli e i tubi del suo corpo. Capite? Lei non sa il perché, per quanto lo assecondi cercando di non ostacolarlo, il suo Signore le farà rimettere comunque tutti i suoi peccati.

Poi, già che la donna ha spalancato le gambe, può ben mettersi in posizione e pisciargli davanti. Come, non ci riesce? Basta spingere un po’ il piede in su e colpire, abbastanza rumorosamente, quelle due morbide pezze che pendono e che immediatamente si apriranno dopo un lieve schiocco; è il momento in cui Lui batte sul tavolo il pugno e chiede.

Chiede.

Se la donna ancora non riesce a orinare, occorre afferrare i peli del suo sesso – qualora li avesse – e tirare verso il basso, finché lei, piegandosi sulle ginocchia, non si lasci cadere con il petto a terra. Poi, data un’occhiata furtiva, Lui le fa capire che è tempo, forzerà allo stremo i cardini. Quasi fosse un sacchetto della pattumiera, Lui le allarga la figa, tirandole i peli, e la modella sulla propria mano cospargendola spudoratamente dei suoi succhi.

Lui la rivolta a sé, armeggia con i suoi fianchi e si sente un guaito che sale dalle viscere. Lui spinge, come fosse un animale che volesse liberarsi a passo pesante dalla prigionia. Le Sue membra fremono, Lui dà tutto se stesso a lei. Curva, picchia con la Sua testa rossa, allarga la sua stanza sul retro. Infine, lei deve pure allentarsi, come può la donna non rendergli onore?

Lei,

si apre, lascia passare il treno che si avvicina strepitando.

Lui,

urla di piacere, avvolto dalla voce della donna che lo prega.

Poi, dopo, la donna si coprirà con un velo fatto di calze, come per darsi alla fuga. Si coprirà e la trama le sembrerà facilmente rompibile – vedendosi riflessa –, nonché tanto più preziosa.

Preziosa.

(A M.)

Lara

2007-03-16T17:05:00.000+01:00

di Marco Sanpietro

Nervosa, rivelava ancor di più, come una indiscrezione, il fuoco interno di cui bruciava.

Lara, così svelta, inavvicinabile, era già nella Tua trappola. Osservavo il movimento che per l’impazienza le prendeva alla lingua, passava e ripassava sulle labbra in preda a un turbamento evidente. L’ansia la brandiva, era inquieta. Tesa.

Era affascinata dai Tuoi occhi, vibrava del piacere di sedurre e di essere sedotta. Già mi credevo di sentire quel suo odore bagnato e torbido, stordente e basso, che le sue cosce sprigionavano.

La possibilità di essere sorpresa, con il compagno vicino, accresceva la sua vibrazione in modo quasi febbrile e quasi… la sentivo già gemere, straziata davanti a Te, con le gambe aperte.

Il fatto di avere Te a inseguirla con lo sguardo ad ogni movimento, ne ero certa, le faceva apparire tutto nuovo e complesso. Era difficile per lei mantenere l’equilibrio della voce e dell’andatura, ogni volta che era costretta a scusarsi e a allontanarsi. Poi doveva tornare, passandoti davanti, trovandosi travolta dall’onda lievitata dal suo stesso odore, di cui pareva permeata tanto già se ne coglievano gli effluvi.

Era difficile per lei non ridacchiare e non ondeggiare i capelli, quando, si dava il caso, le parlavi. Il Tuo era uno sguardo freddo, fermo nel suo e Lara, sembrava scalpitare, una bestia le ruggiva dentro. Ne riconoscevo già la soggezione dal modo in cui la braccavi e l’adoravo, Lara – l’adoro – ogni volta la rendevi trépida, stanata dalla sua stessa smania. L’adoravo e al contempo mi rendeva pazza, attanagliandomi dal desiderio e dalla gelosia…, da cui non mi sarei mai sottratta, così come non ci si può sottrarre all’estasi che trascina.

Lara, che mi era sempre parsa di natura mite, di fronte a quell’aggressività flessuosa e insistente, intensa e riservata, abbassava le difese. Disorientata. Sembrava cambiare.

Se mi avvicinavo per ascoltarla, un sentore di garofano copriva appena il sopravvenire del suo sudore tiepido, mentre l’alito, zuccherato dalla bibita cui si accaniva, mi giungeva più caldo. Vanigliato come i suoi capelli, meno pepato del succo che capivo, già inebriava la sua valle.

Sotto la gonna, Lara, già senza mutande, manifestava un odore di pulito e d’alghe di mare che risaliva al petto, un profumo càndìto che l’attraversava dal reggiseno sbottonato e le prendeva al collo, dove tacevo e mi prolungavo più volte al gusto, per riportarlo poi a Te come mi avevi chiesto.

(A Michael e Lara)

Vuoi, il mormorio inevitabile

2007-03-14T20:00:00.000+01:00

di D. Brian Nelson

Vuoi che rotei attorno al palo come un compasso impazzito, prima di finire a terra con la pelle ancora palpitante e il respiro corto. Vuoi che distribuisca la mia carne nuda allo sguardo goloso ma è nient’altro che a Te, Michael, che immolo me stessa con compiacimento e con orgoglio, dentro il momento capace di ogni eccesso.

Vuoi che valuti ogni singolo movimento, che mi lasci andare a ogni tremore che mi matura dentro, vuoi movenze che nulla nascondano all’immaginazione, vuoi che mi accarezzi e mi apra, che mi faccia riempire da ogni sguardo appassionato.

Sono il Tuo angelo, la Tua ballerina nuda, il Tuo fiore selvaggio.

Le gambe sforbiciano in equilibrio precario, la mano scorre in percorsi ripetuti lungo la piega del sesso e, vuoi che separi con dolcezza i glutei e che consenta allo sguardo di ognuno, per un istante fugace, di entrarmi dentro.

Ecco, sembro dire, io sono questa, scopatemi, bevetemi tutta.

Esposta, cruda, disponibile, le gambe divaricate, succhiata, lentissimamente fino ad accasciarmi come una bambola rotta, ho indugiato in struggimento per i Tuoi occhi soltanto.

Tu sei per me un culto edonista, l’adorazione del bello. Ciò che mi concedi temporaneamente per soddisfare un certo stato d’animo, il torso guizzante, le gambe nervose, la veemenza del ballo, sono “dipendenza” (vuoto felice), che collegano il Tuo magnetismo alla vibrazione armonica che non so e non saprò mai contenere.

Padrone della mia anima (Maestro d’Amore) vuoi che sia Tua oltre l’inesplicabile, severo e insolente, paralizzandomi e incantandomi: fai di me acqua che bolle in un bricco in fondo al quale sono disposte sottomissione e passione, la melodia che si produce ricorda il mormorio inevitabile di tutte le risacche e il vigore di una tempesta sul fogliame e sulle bestie.

Vuoi che omaggi la mia bocca ai Tuoi piedi, vuoi che sia fuoco e neve sui rilievi nel giardino del Tuo piacere. Vuoi che rimanga scossa, quasi senza coscienza, chiusa in gola, mentre le Tue dita incidono precise, introducono e richiudono la carne come a cucire una ferita.

Vuoi che sul corpo porti la traccia violenta di questo desiderio irragionevole, potente e costante, senza sensi di colpa, incapace di vergogna. Vuoi che mi intrattenga attaccata a un’altra donna, con un turbamento quasi insopportabile, leccata fino a perdere il respiro, mangiata e assorbita a piccoli morsi, a piccoli tocchi di denti e di lingua, prima che un Tuo colpo mi immerga tra le cosce.

Vuoi la mia aria ansiosa, vuoi il mio grido di gioia. Vuoi il dolore misurato che sa tenermi prigioniera.

Perché non abbia mai bisogno di guardarmi per sapere che mi contorco come una puttanella e che ne chiedo ancora.

Ebbra mi vuoi.

Ebbra come la mira che hai alternato alla dedizione della fanciulla amica sulla mia fessura e al palmo della mano sconosciuta che mi occupava i seni bianchi e bruni. Ebbra per adesione estrema quando in ginocchio, mi hai sollevato la testa, divaricandomi trattenuta per i polsi, a una certa distanza, e fermamente stretta dal Tuo ventre mi hai cavalcato la faccia. (“Bel dressage” ho sentito provenire da una voce chiara e alquanto audace), in sottofondo, rilevandomi del Tuo volto il tiro e della presa la seduzione e la tensione fino in fondo, prima di sentire il fuoco interno che ancor mi brucia.

Ebbra.

(A M.)

Acqua

2007-03-11T10:21:00.000+01:00

Era strano che fosse aperta.

Era piuttosto cocente colma d’acqua

oltre la paura stretta tra le labbra

le garze intrise, i gemiti a cascata.

Un’assuefazione che portava

annebbiamenti, appesi rivoli di bava.

Un gesto concitato che montava.

(A Michael)

Dove posa

2007-03-09T16:30:00.000+01:00

di Martin Pelzer

Sto ferma sulle punte

la lingua rivolta al varco, la ciotolina

al mento stretta

che cauta alla fame non rovescio.

Trema la dimora

al contenimento dove posa

l’azzardo dove prendi concia

la piega

dove la pelle, ricchezza estrema e vera

non resta infreddolita.

Ma è al limite

che riluce la carezza bella, la rimonta

che il calore fa legame di accoglienza

e che in-segna, certo, al grembo

l’appartenenza in porpora.

(A Michael)

Sono "Anna"

2007-03-08T22:01:00.000+01:00

“Come vuoi che mi vesta?”

Era chiaro cosa mi aspettassi da quell’incontro già da questa semplice domanda. Non che sia significativa una predisposizione in tal senso, ma quando non ci si conosce, chiarire la posizione che si sta occupando ha la sua importanza.

Come il modo che aveva P. di pronunciare il mio nome, lo includeva in ogni frase, il nome che gli avevo lasciato credere fosse il mio. Era una delle ragioni per cui avevo deciso che non mi sarei fermata lì ma sarei andata avanti. Mi piaceva.

“Lo sai Anna”, diceva, per attirare la mia attenzione e per sottolineare che era proprio me che voleva. “Umile. Per compiacermi.”

La risposta aveva un che di retorico, di rituale, di inutile, eppure al punto in cui eravamo, era quantomeno necessaria: ci eravamo conosciuti su una delle tante adult chat, poco meno di un mese prima.

“Va bene” dissi, glielo sussurrai, volevo che sentisse la mia determinazione non meno della mia vulnerabilità.

Non mi ci volle molto per trovare l’albergo, prendere l’ascensore nella hall e presentarmi. Lo feci. “Sono Anna” dissi, tenendo sempre gli occhi bassi.

Era facile come recitare una parte che si conosce a memoria. In quei mesi lo avevo compreso bene, il piacere mi era effimero, il sesso anonimo non mi interessava, è che non potevo fare a meno di tornare in quel pozzo nero che era il degrado e l’umiliazione.

Non ero mai stata cupa, ma era un brutto momento, e provavo un’irrefrenabile attrazione per tutto ciò che zittiva la bestia che mi portavo dentro.

Ero condannata da forze che sembravano fuori dal mio controllo, per questo cercavo di aver rispetto del buonsenso e della logica prima di ogni incontro, ché dopo, sapevo, l’animale sessuale non ne avrebbe tenuto conto.

Ho sempre trovato l’atmosfera delle stanze d’albergo pericolosamente sensuale e quella volta non fece eccezione.

Ero tristemente consapevole che poi molti dettagli mi avrebbero ferito profondamente, rimanendo incisi nella mia memoria, segnandomi con il loro squallore, rendendomi irriconoscibile, ma era quello che cercavo e ciò nondimeno in seguito mi avrebbero eccitato tornandomi in mente.

P. aveva chiari occhi castani, capelli brizzolati ed era di media altezza. Aveva un abbigliamento abbastanza curato ma soprattutto mostrava di avere il grado giusto di malizia consapevole, non era né supponente né presuntuoso. Si poteva fare.

Non appena entrai nella stanza e lo vidi, trattenni il respiro, era sempre così anche se ogni volta era diverso, in caso contrario sarebbe mancato qualcosa. Ero nervosa, spaventata, eccitata, ero vulnerabile ma irrimediabilmente convinta di ciò che stavo per fare.

Era una droga, lo è sempre, mi ritrovo per forza a pescare nelle acque torbide della mia natura inquieta. Non posso resistere. Ma la cosa peggiore era la consapevolezza che avevo in quel momento: trovarmi lì mi era doloroso e alienante.

Avevo bisogno di allontanarmi da Te, Michael. I ricordi erano inarrestabili, tornavano dal passato rapidi ed enfatizzati, erano brutali. Dovevo ridurmi in una dimensione parallela, dove per quanto sadiche potessero essere le richieste di un uomo, le avrei ridotte al mio dolore o al mio piacere a seconda di cosa avrebbe voluto infliggermi.

In fondo, subivo solo ciò che desideravo.

Inseguivo l’onda delle sensazioni tale da poter nascondere il mio malessere accuratamente e in un qualche senso, volevo un’indubbia dose di ferocia, interminabile, rovinosa, anche se sapevo che nulla avrebbe eguagliato l’intensità selvaggia di una sottomissione assoluta.

Solo questa mi faceva sentire realmente viva.

Solo Te riuscivi a farmela sentire, esplorandomi internamente e aprendomi un varco dove mi ritrovavo spalancata e vuota, piccola e pulsante. Lo sapevo, solo Te, e questa consapevolezza mi faceva ancora più male, se possibile.

Così, senza sapere cosa avrei fatto, tornavo a scollegare la mia mente, e per quanto talora potesse essere estremamente pericoloso, il bisogno era irresistibile.

Sentivo P. che esaminava ogni centimetro della mia pelle, giudicando, valutando, soppesando ogni mio difetto. Mi girava intorno mentre restavo immobile.

Avevo lo sguardo basso ma sentivo il rumore dei suoi passi intorno a me, dietro di me, finché a un tratto mi sollevò i capelli.

“Bell’esemplare” disse, apprezzandomi come se fossi stata un animale da fiera e – sì – mi incitai, – così! – .

Ero ancora al centro della piccola stanza quando P. mi disse: “sei pronta?”.

“Sono pronta” risposi. Preferivo quella mancanza di dialogo, non mi chiedevo perché, quello che volevamo era chiaro a entrambi. Ce lo eravamo già detto, eravamo d’accordo così.

Poi P. mi diede uno schiaffo, forte, “questo per farti capire chi comanda” disse e mi ribollì il sangue, rabbrividii. Non lo avevo meritato – o forse sì? –, ma non aveva importanza. “Non sei docile “Anna”, ti sottometti, ma qualcosa mi dice che nella tua testolina non sei affatto docile. Sei ribelle.” Sottolineò, il sorriso enigmatico.

Mi piaceva quanto fosse andato vicino alla vero, mi piaceva, ma non risposi. La guancia pulsava e doleva ma non dissi niente, ero certa che sentisse la mia determinazione crudele. Volevo istigarlo.

In quel momento il silenzio tra noi era potere.

I miei occhi lo fissarono, espressivi ma tristi, consapevoli eppure rassegnati. Sentivo ancora il calore persistente sulla mia guancia quando mi ordinò di spogliarmi. E lo feci.

Lentamente.

Mi spogliai in una posizione innaturale, che permettesse a P. di continuare a guardarmi, srotolai la gonna godendo della sensazione elettrica per la staticità accumulata.

Mi ero dovuta piegare e non riuscivo a vederlo, ma ero certa che non mi perdesse di vista. Intuivo la corsa dei suoi occhi dalle caviglie all’interno delle mie cosce. L’ispezione era implacabile, lo sentii quando si soffermò sul mio sesso liscio e nudo.

Poi P. mi diede un altro schiaffo. Distogliendomi dai miei pensieri. Da Te. Per fortuna.

Mi piaceva.

L’unica cosa che volevo, era l’allentamento del controllo.

Rabbrividii di nuovo. Percepivo in lui una determinazione fredda e inquietante o forse, era solo l’adrenalina che mi scorreva nel sangue e permeava ogni muscolo e nervo del mio corpo.

P. mi circondò il collo con una mano e mi controllò il battito appena sotto il mento.

Respirai profondamente, temetti il peggio eppure, bramavo il piacere che si celava dietro quell’atto, desideravo scivolare nell’oblio.

Volevo urlarglielo, esplodere, gridarglielo ad alta voce: “trattami come l’inutile troia che sono”, ma controllai il mio desiderio insopportabile e non dissi niente, non ero ancora al limite, volevo l’annullamento.

“Inginocchiati” ordinò e obbedii.

P. mi girò attorno e si mise davanti a me. Sfilò la cinghia dai pantaloni e credetti che stesse per colpirmi. Ma si voltò e vidi il suo culo liscio e pallido, la pelle che scuriva scendendo verso il centro del solco. Notai che non era molto peloso, ma avevo visto di peggio.

“Dai!” ringhiò, e subito avvicinai la mia bocca al suo sfintere, lo aprii con entrambe le mani, con delicatezza, evitando di fargli male e di infastidirlo. Non sentivo nessun sapore. Solo sapone, all’inizio.

Solo il tremore che lo percorreva mentre con piccoli movimenti della lingua, umidi e dolci, lo leccavo, disegnando piccoli cerchi dall’esterno verso l’interno.

P. si piegò di più e “di più…” sussurrò. Lo capii, era un ordine comunque, o me l’avrebbe fatta pagare. Lo feci. La mia lingua guizzò nel buco, spinsi, feci forza ed entrai di almeno un paio di centimetri. Sentii i suoi muscoli rilassarsi, non c’era resistenza ai miei piccoli assalti. P. si accovacciò quasi, permettendomi di scoparlo meglio e l’odore si fece forte, pungente, rivoltante, affascinante.

La cavità era pregna di saliva, di sgradevoli secrezioni. Tolsi una delle mani dal suo sedere e afferrai le sue palle, stringendole lievemente. Erano piene, la sua erezione era perfetta, un’arma letale capace di devastarmi.

I miei movimenti diventarono inesorabili, gli entravo dentro con la forza della mia disperazione. Ero insensibile al dolore delle ginocchia a terra, alla tensione del collo per la posizione prolungata, alla difficoltà che avevo di respirare schiacciata contro la parete interna delle sue natiche.

Minuto dopo minuto la mia pelle si imperlò di sudore, mentre sentivo allentare la frustrazione di quell’infrastruttura pericolante che era la Tua assenza.

“Di più… di più!” impose, e sentii che stava per venire. I miei muscoli bruciavano, sul collo, all’interno delle cosce, ma non mi fermai. Non volevo riposo, era il mio martirio che cercavo. Mi mossi avanti e indietro e mi ritrovai quasi incastrata dentro di lui. Fui instancabile e vorace.

Poi lo vidi spruzzare sul pavimento, liberandomi la faccia e dandomi modo di respirare normalmente. Rimasi in ginocchio, in silenzio. Eravamo a qualche centimetro di distanza, “resta lì” disse, e capii che stava per andare a lavarsi, “non farlo” lo fermai. P. si voltò e mi guardò in faccia.

“…” voleva dire qualcosa ma lo interruppi. Rabbrividii di me stessa, la mia reazione fu elettrica, immediata: mi avvicinai con un’espressione innocente e rimasi ferma, dritta davanti a lui con gli occhi bassi.

Silenziosamente mi rendevo conto che quella era l’unica via per allontanare Te dal mio fondo.

Avevo la gola secca, lo stomaco chiuso, avevo paura ma molta aspettativa. Finalmente i miei pensieri erano dispersi agli angoli più remoti della mia mente.

“Voglio sentirmi solo usata” sussurrai e riconobbi il coinvolgimento che destai in lui.

Piegai verso il pavimento, in segno di obbedienza, per sciogliere la tensione e per fare intendere a P. che volevo che il capriccio fosse il suo. O non sarebbe stato lo stesso.

P. avvicinò il suo cazzo ancora gocciolante alla mia bocca e cominciai a leccarlo, con metodo e con desiderio.

Ricominciammo.

Il dolore che mi attanagliava la mente sembrava assopirsi davanti all’infinità di varianti che dovevamo sperimentare.

Ero lo strumento della mia lussuria e la lussuria era la crocifissione del desiderio intollerabile che sentivo per Te.

E fu quando urlai la mia estasi che il cappio che mi teneva stretta a Te prese a stringere di più. Cercai di arginare le onde del piacere ma non potei evitarle, si diffusero rapidamente nel mio corpo e fu Te che vidi e sentii e volli mentre venivo. Mi morsi la lingua e mi contorsi dal piacere mentre il suo cazzo mi impalava. Non riuscii ad ingannare l’aspettativa del dolore. La mia mente fu inarrestabile. Il piacere mi aveva intrappolata. Era sempre così, inevitabile. Godevo per Te. Soffrivo.

Dopo, restai con lui non più di un’ora. Non parlai molto. Non c’era nulla che volessi dirgli.

Ci lasciammo con la promessa di rivederci, ma non risposi più ai suoi richiami.

Quella era la mia versione personale dell’inferno, P. non ne era stato che un girone.

(Settembre 2006, a Michael)

Quando

2007-03-04T16:20:00.000+01:00

di Marco Sampietro

Quando l’anima scorreva a fiumi

riversando il fragore in boschi neri

piangente come un salice sbandato

circondai i miei occhi con capestri inauditi

per indietreggiarvi l’ombra e i miei impacci.

Quando le ali rimasero a mendicare i voli

ballando le lusinghe della disperazione

prigioniera come una lepre tra le fiamme

costruii i miei altari dentro notti di ghiaccio

per illividirvi il sangue e le mie commedie vane.

Ma alle soglie della mia veglia insonne

quando riconobbi il protetto asilo

zingara come il motivo d’un greto, mio Signore

svuotai la nave da ogni focolaio

per ridarVi indietro l’àncóra e il mio abbandono.

(A Michael)

Mind - fucking

2007-03-02T16:12:00.000+01:00

di Anton Paplov

Avevo la mente confusa, per il modo in cui le Tue mani e la Tua presenza continuavano a farmi sentire diversa, ma prima che potessi trovare una risposta, mi sono ritrovata travolta.

(Grazie…).

Non vedevo l’ora di uscire, oscillare sui fianchi e infilare le dita nella calda fessura dove le perle danzavano fulgide.

Appena dietro i miei lobi.

Continuavo a indugiare sui grani come da lì a poco, sapevo, Tu avresti fatto con me. Sentirli ruotare tra le mie dita mi dava piacere. Era stimolante.

Giocavo con loro come Tu avresti “giocherellato” con me.

Poi, prima ancora che potessi registrarne l’attrito, mi premesti K. addosso. Lei si strusciava, si torceva, si perdeva in rumori che avrei detto lucidi. Si stringeva ossessionatamente il Tuo sesso al petto.

E, mentre il suo corpo e il modo in cui ondeggiava traboccavano di piacere e di impazienza, in un modo che non saprei dire, pensai: non mi sono mai sentita “usare” così.

C’era sempre la stessa determinazione, la stessa intensità animale, ma non ero più sicura di ricevere la stessa accortezza con cui le Tue mani mi avevano sempre maneggiata.

Il mio corpo era solo un corpo, in una stanza buia, calda, pigiato tra un altro corpo e un muro.

C’era una parte di me che sentivo ignorata, lo splendore che mi animava dentro non trovava nessuno per cui sfoggiarsi.

L’anomalìa emotiva che mi ruotava in testa, mi disorientava, mi spaventava, non mi faceva sentire considerata.

Non mi era mai successo con Te. Non c’è mai stata nessuna esitazione.

Ma in quel momento la Tua voce mi giungeva diversa, le Tue mani mi afferravano senza soffermarsi mai. Il cuore me lo diceva, seppure la mia fiducia restasse sempre intatta.

Mi toccavi, mi prendevi, mi parlavi, ma mi ignoravi. La mia mente faticava a registrare, e tuttavia non potevo negare di essere eccitata. Il fatto che si trattasse di Te continuava a farmi sentire ugualmente speciale. Il calore del Tuo corpo e di quello di K. mi rendevano già fervida e disponibile.

Finché non mi sentii soffocare, quando le Tue mani mi spinsero a terra, lasciandomi cadere senza riguardi.

Provai un disagio incalcolabile, mentre giacevo lì, dimenticata, ascoltando i vostri gemiti e i frammenti di un discorso sottovoce che percepivo appena.

Aspettai, ancorandomi al come ti sapevo da sempre, ma sentii ugualmente la gioia tramutare in un impeto d’angoscia.

Stimolata nonostante tutto, mi ritrovai vulnerabile sotto il profumo dei vestiti dove mi avevi lasciata stesa.

Non riuscivo a capire.

Non riuscivo a decidere se fossi triste, delusa o arrabbiata, mi sentivo esclusa.

Ero sospesa su quel pavimento, nella stretta di quel maglione, di quei pantaloni e di quelle calze, sotto la gonna di K., sotto le sue mutande. Mi mancava l’aria, ma aspettai ancora.

Mi facesti salire carponi sul letto, mentre K. mormorava debolmente qualche parola di protesta. Protesta che i Tuoi occhi disciolsero abbracciandola silenziosamente, acutizzando uno spasmo nei miei sensi.

Ero sconvolta, e non per ciò che accadeva, ma per quello che mi smuoveva dentro. Mi impressionava la posizione che occupavo tra voi, mancava l’armonia dentro di me. Continuavi a farmi ciondolare davanti a lei come un ninnolo antico e il Tuo sguardo, fermo di fronte al suo, ignorò me per tutto il tempo. Spietatamente. Spezzandomi.

Perché ero senza difese con Te, nuda e squarciabile come un cristallo troppo leggero. Sotto troppa tensione.

Mi sarei rotta di sicuro e la mia essenza si sarebbe dispersa in quella stanza se non si fosse trattato proprio di Te.

K. rideva, faceva scorrere i suoi piedi sul mio corpo, si dedicava a strisciarli su e giù tra le mie natiche, passava sulla mia schiena, sui miei capelli, sul mio volto, la sentii premere contro l’ano forzandosi a entrare, finché cominciò a scalciarmi sul posteriore. I suoi piedi mi colpivano come piccoli paddles, e non fu certo per il non dolore che mi mancò qualcosa in quel darti piacere.

Mi mortificava.

Ero nauseata.

Mi sentivo abusare l’anima.

Tu, a cui disperatamente cercavo di arrivare, sicura che riconoscessi il mio stato d’animo, non ti lasciasti commuovere.

Sorridesti a lei. Annientando me. Indifferentemente mostrando di non farti scrupoli.

Ti adoravo, ma al tempo stesso in quel momento mi squarciò il dolore.

Da qualche parte dentro di me continuavo a sentire un rumore di vetri rotti, così scesi in quel luogo oscuro dove stagnavano la vergogna e l’abbandono: K. spingeva il suo piede nella mia bocca e io non riuscivo più a sentire. Un attimo alla volta, persi il bagliore dell’intimità che con Te c’era sempre stata. Mi sentii opaca e smunta come una perla vecchia. Stipata dentro la mia angoscia, un mondo infernale fatto di dubbio e di consunzione distruttiva. Mi vidi appesa a un filo, debolissimo, e ricordandomi che il restarvi unita dipendeva comunque anche da me, violentemente me ne strappai.

Mi rivoltai.

Con tutto l’abbandono e l’oscurità perfetta che eri stato capace di far scendere dentro di me, insorsi. Mi ribellai. Reagii.

Fu visibile come il segno vistoso e sottile lasciato dal legno, mostrai sul viso il nulla che era passato sopra di me, intorno a me, dentro di me, per tutto quel tempo in cui ti avevo atteso.

Scaturì la mia sofferenza. Me la strappasti fuori. Appositamente. Lasciandomi dimenare, inveire, vomitare le mie stesse devote parole.

Mi riducesti ringhiante e fui feroce.

Con Te.

Con K..

Affilai la lingua e sputai il veleno che non sapevo di avere. Rigettai la mia frustrazione. Il rancore che pareva avermi riempito e non riuscii, davvero, a rendermi conto quand’è che l’avessi deposto così a fondo.

Volevi che fossi tutta me, tutta.

Volevi che rinunciassi al mio riguardo nei Tuoi confronti, volevi che oltrepassassi il nostro legame, il mio amore, volevi che ti mostrassi il male e la sua bellezza, la sofferenza che mi aveva rinchiusa e resa ruvida, fredda e cinica con gli altri. Volevi la vitrea intensità che mi era rimasta dentro, impossibile da distinguere nel dolore.

Paradossalmente avevi così eluso la mia paura a perderti, abbassando ulteriormente le mie difese.

Lo provocasti intenzionalmente quello spasmo nella mia mente.

Volevi la mia delicata fragilità, volevi me da togliermi il fiato, volevi risucchiarmi il sangue, mio malgrado, riconoscendomi un’aura di spontaneità che esulasse i miei naturali rituali di difesa.

Era necessario, mi volevi Tua.

Tutta.

Così mi ascoltasti senza replicare, non tentasti nemmeno di difenderti, aspettasti che si compiesse quel nulla che mi ghermiva ancora, finché rimasi vuota e piansi.

K. non osò più ridere e mi guardò trasfigurata, con una dolcezza e con un’umiltà che arretrarono la mia rabbia.

Tu entrasti con i Tuoi occhi nei miei e mi mostrasti allora tutto il Tuo orgoglio. Per me. Con un infrangibile messaggio in bottiglia, mi permettesti di berne lunghi sorsi.

Mi aggrappai letteralmente a Te e solo allora capii, vidi la luce folgorarmi. Sentii il calore del Tuo sguardo che portava via tutta quella sofferenza e riconobbi l’argento vivo in cui mi avevi fusa. Ti venerai in quello stesso istante. La mia vita si ripresentò fulgida come la perla più splendente.

Immensamente sorrisi.

“Mi conosci così bene…”, dissi, e abbassai lo sguardo. Mi avevi resa nuovamente leggera come il vento, spalancata al Tuo orizzonte, nuda e rivestita di una ricchezza che non sapeva esaurirsi.

Mi avevi svuotata, presa, ribaltata, azzardando tutto.

E mi stringesti poi, abbattendo inesorabilmente le porte che erano state aperte dall’angoscia.

Mi stringesti, forte da segnarmi dentro, mentre K. stava scivolando via dalla stanza, lasciando a noi bruciare quel liquore che aveva finito per velare con avidità la nostra pelle.

(A Michael)

L’attesa, il tormento

2007-02-26T19:20:00.000+01:00

Avevo l’impressione di vivere di slancio, lo capivo da come parlavo, le frasi seguivano, i gesti fremevano, senza che ne avessi un completo raziocinio. Incapace di fermarmi, impiegavo il tempo fino a stancarmi, pena altrimenti il rischio di perdermi.

Non mi rimaneva in mente che l’ultimo incontro, vissuto e rivissuto in attesa del prossimo. O almeno di una telefonata.

Ogni squillo mi devastava con la speranza del ritorno, ma durava spesso solo il tempo di un attimo. Il tempo di dire “pronto” e non riconoscerti nell’interlocutore all’altro capo del filo.

Poi, non appena udivo la Tua voce, tutta quell’attesa indefinita, dolorosa, spariva all’istante e mi dicevo di essere stata una pazza per tutto il tempo che era appena passato, finalmente mi riconoscevo di nuovo “normale”. Si placava lo slancio e tornavo a sorridere a tutti, provavo una compassione indeterminata e un riversante senso di fraternità per ogni sofferenza altrui. Ero così felice che volevo che anche gli altri lo fossero, sebbene fosse molto probabile che fino a un giorno prima non riuscissi a sopportare nessuno.

Con la distanza che c’era e in considerazione delle circostanze in cui ci trovavamo, la Tua voce assumeva un’importanza smisurata. Ad udirla, scomparivano dubbi e tensioni e scivolavano via da me frasi che pronunciavo con una tranquillità e una gaiezza che non appartenevano in realtà a quel momento. Ma l’alternativa era soffrire per il senso di colpa di aver bruciato l’attimo, forse l’ultimo, così lasciavo vincesse il desiderio puro. Aborrivo ogni cedimento e mi sforzavo di tenere il legame sempre teso verso quell’ideale di perfezione in cui per Te lo colloco. Era sempre come lasciarmi fare, per l’ultima volta. Per me non esisteva che la Tua presenza o la Tua assenza.

Tutto il tempo che intercorreva nel mezzo, vivevo nell’attesa, senza un pensiero stabile che non fosse rivolto a Te, senza un vero appagamento. Tant’è che, più volte, mi sono domandata se sarei riuscita a godere ancora. Ero colma di un’energia febbrile, travolta da una quantità diffusa di emozioni e persone e momenti, a cui non riuscivo a dare un ordine. Ero semplicemente ghermita dalla realtà di cui mi circondavo, spesso dolorosa, per contenere il dolore più grande che mi premeva dentro. E poi, svanita l’euforia del momento, me la prendevo con me stessa per essermi lasciata andare, fosse stato anche per poco, dopo tutto mi appariva sempre inaccettabile. Sentivo di perdere qualcosa in quelle dimostrazioni di calore. Sentivo di toglierla a Te.

Ero spesso appressata da un terrore senza definizione, temevo una precipitazione improvvisa degli eventi, la chiusura delle nostre possibilità, la sopravvenienza di un qualcosa – più di quanto già non fosse – che avrebbe impedito il riavvicinamento, che avrebbe potuto ostacolare la Tua chiamata o l’atteso incontro.

Ossessionata ponevo ripetutamente a confronto il mio desiderio con l’enormità di un qualche evento tragico, di cui mi immaginavo sempre vittima, e ogni volta per misurarne la forza definivo scientemente il prezzo che ero disposta a pagare per dirmi Tua una volta ancora.

L’istante in cui avevo sentito squillare il telefono, tornava ad assillarmi durante il giorno. Riavvertivo l’elettricità del cavo, la velocità della mano sulla cornetta, il “pronto” carico di aspettative e la Tua voce.

Ero presa dal panico ogni volta e ogni volta provavo uno spasmo di felicità inconsulta. Il solo pensarti diveniva simile a un orgasmo, a un vero e proprio piacere fisico.

Poi, subito dopo averti parlato, in quella gioia scorgevo già la fitta del dolore futuro. Mi spossava una stanchezza da cui non trovavo riposo, sentivo di essere stata appena felice e di dover attendere molto per poter esserlo ancora. Non ero che tempo che mi passava attraverso. Non ero che attesa.

Soffrivo, e sarei voluta fuggire da quella sofferenza, ma il vuoto che sapevo sarebbe seguito, il non aver più nulla da attendere, mi pietrificava, mi sconvolgeva, e ogni volta tornavo a scegliere la maggiore sofferenza che era il non sapere se la mia attesa avrebbe avuto o meno una fine.

Ancora, non ero che tempo che mi attraversava.

Ogni oggetto che mi circondava mi ricordava un Tuo gesto, una Tua parola. Componeva un ricordo la cui forza e la cui sofferenza non riuscivo a paragonare a nulla.

Vivevo in una sorta di torpore, in cui ogni piacere e ogni dolore – seppure inseguiti – avevano il solo compito di narcotizzare quella durata imprecisa. Tutto era tempo che trascorreva con un’angoscia crescente, tanto più si allontanava il giorno in cui per ultimo ti avevo sentito. La mia fiducia, salda, come poche cose nella mia vita, sembrava anch’essa sul punto di non riuscire più a bastarsi oltre, e se mi convincevo di percepire l’abisso dell’abbandono, nulla sapeva placare la mia ansia.

Ci sono state innumerevoli notti insonni. Non riuscivo a tenere il conto delle torture di una evenienza simile. Giungevo a pensare di poter morire pur di arrivare al termine di quella passione, e così mi ritrovavo di nuovo unita a Te, in un principio di certezza e di abiezione.

I giorni si alternavano confusi, talora mi rispecchiavo nelle vetrine lungo la strada, e, non potevo farne a meno, tessevo la trama di infiniti nostri possibili incontri, rivivevo un appagamento totale, al punto da isolarmi per avere intorno a me solamente il silenzio e il tempo. Così ti rivivevo e, finiva che entravo nei negozi e acquistavo lingerie e capi in prospettiva di una prossima volta, godendo a fantasticare, sentivo di fare ancora qualcosa per Te.

Poi, ritornavano i giorni in cui voltavo la testa davanti agli stessi negozi, letteralmente li rifuggivo, in preda a una sofferenza che mi abbacinava, una sofferenza che però non è mai stata rabbia. O odio. Mai. Una sofferenza che dopo, sapevo comunque andarti in dono.

Talora, mi sembrava di cogliere un significato nuovo in un ricordo, e inaspettatamente mi sentivo grata per questo.

Avvertivo un dare reciproco che sovrastava il tempo. Un esserci l’uno all’altro, indistinto, ma presente. Finché non immaginavo un deciso impedimento, uno qualunque, che certo “qualunque” non poteva essere e mi laceravo. Odiando quella lacerazione e amandola al tempo stesso. Rivivevo cento volte quegli ultimi momenti, quelle parole e quei gesti, rimanendo fissa in quella tensione dolorosa così legata al vissuto di prima. Vivevo solo di quello che era stato e cercavo di riaverlo, riattraversando gli stessi luoghi, incontrando le stesse persone, ripercorrendo gli avvenimenti, i momenti, nell’assurda convinzione che l’intensità dell’appartenenza che provavo avrebbe ricreato le medesime circostanze.

Doveva ricrearle. Non potevo credere che quell’energia si sarebbe dispersa senza giungere a Te. Doveva arrivarti, me ne convincevo all’inverosimile.

Volutamente uscivo un certo giorno e proprio a una certa ora, così come l’anno prima sapevo di aver fatto con Te, e questo mi rassicurava. Avevo l’impressione di poter controllare meglio le mie emozioni. Di potermi di nuovo abbandonare ad esse. Era un modo per servire Te, nonostante tutto.

Altri giorni faticavo a uscire, non volevo, temevo che mi avresti cercata proprio in quel frangente, quando per mia colpa non avresti potuto trovarmi. Preferivo così perdere il resto e vivere solo per aspettare. Poi, una delle tante volte in cui credetti di essere arrivata al punto di rottura, decisi di partire. E ogni istante che è seguito, mentre mi allontanavo, l’ho vissuto come l’ultimo sopportabile, finché sulla via del ritorno ho provato una felicità incomparabile.

Inaudita era la passione che mi bruciava dentro.

Il tempo tra l’andata e il ritorno mi sembrò un’agonia atroce.

Ero posseduta da Te.

Mi sembrava di lasciare traccia di me ovunque.

Tutto era una sindone dolorosa e estatica della mia adorazione e della Tua assenza.

Ero cosciente di passare da stati di tranquillità a momenti di panico indefinito, ero consapevole di non sapere più dove stessi andando.

Spesso, quando mi svegliavo al mattino, il corpo mi doleva dappertutto, il pensiero di Te mi assaliva appena finiva il sonno. Mi tornavano in mente particolari improvvisi e nulla aveva più senso, mi sembrava che non ci fosse altro progetto per cui valesse la pena scoprire il giorno. La mia mente era continuamente occupata da Te, anche se continuavo a riempirmi d’altro.

Ho passato ore interminabili a masturbarmi o a chiamare sconosciuti con il Tuo nome.

Ho preso a pregare.

Ho visto il Tuo volto in ogni altro volto e l’ho desiderato e l’ho odiato. Loro non erano Te, ma Te mi ricordavano troppo.

Pensavo alle piccole – grandi cose che non conservavano più la stessa importanza e mai il dolore mi è parso così diverso, così inutile quello fisico davanti a ciò che mi squarciava dentro.

Il tempo della scrittura non ha corrisposto più alla mia vita. Ho riversato fiumi di parole altrove, per colmare tra le righe, per altri, quel tempo che mi percorreva all’apparenza senza rendermene conto. Ho sparso pensieri e desideri e vanità senza preoccuparmi di nulla, oltre le mie necessità. Non ne provavo vergogna, questa la provo ora, che la “normalità” mi è vicina. A rileggermi, fatico a confermare mie le false dediche.

Poi, alla Tua voce sul ritorno, ho pianto con la disperazione che mi divorava il corpo, d’una gioia impronunciabile e svuotante. Pareva irreale, eppure dava ad ogni cosa il suo senso. Dava un nome al mio dolore. Il mio dolore non inconsapevole, ma voluto al punto da risultare folle.

Ogni cosa ora mi sembra lontana, di un’altra donna. Ora so quanto sono stata vicina al limite, quello che separa l’uno dall’altro, ma al punto di sentire di superarlo. Tutto il mio corpo ha misurato il tempo e più che mai ora so, che si può essere capaci di tutto, anche di ciò che si trova insensato negli altri, perché io stessa vi ho fatto ricorso. E questo, mi ha unito di più alla vita, e a Te, con la convinzione che viversi così sia un lusso.

(A Michael)

Fianco a fianco

2007-02-23T22:55:00.000+01:00

Appena varco la soglia l’aroma del legno e un accenno di cuoio circolano in ogni angolo del mio corpo. La stanza porta il Suo odore.

Lui, Michael, è di spalle, K. è sdraiata sulle ginocchia. Ha le mutandine attorno alle caviglie e il sedere in fiamme. Sicuramente piange, ma non esce un fiato dalla sua bocca, avverto il suo respiro smorzato e non oso avvicinarmi.

K. si trattiene. Con la gonna fluttuante rovesciata sulla schiena, l’arcata delle scapole è seminascosta e il volto si intravede a stento sotto il caschetto liscissimo dei capelli. Nemmeno si volta quando entro nella stanza, nemmeno pensa in quel momento, ne sono certa. Non esiste niente che non sia lì e ora, K. è pura emozione, è sensorialità. Non ci sono altri momenti, altri luoghi, altre persone. Per lei, io non sono che una presenza effimera in cui Lui sta rispecchiando la propria grandezza. Oltre Lui non c’è altro. La guardo, allargata a terra, e simpatizzo con la sua sofferenza. La capisco.

Mi avvicino e nel passargli accanto sono sopraffatta dal desiderio.

Senza una parola, Lui mi tocca la gonna e slaccia la cinghia alla cintura. Il suono della cerniera che si abbassa sembra assordante, soffocato soltanto dal pulsare delle mie tempie. Ogni movimento è lento, voluto, attento, e di questa lentezza cresce l’intensità dell’emozione. Il silenzio è punitivo, inflessibile, autoritario, mi seduce e comincio a cedere, resisto con difficoltà. Eppure voglio, voglio resistere, aspettare. Voglio godere di ogni momento. È Lui a volerlo.

Ma l’attesa del momento è tale che il bisogno diventa insaziabile. Sento la stoffa che si allontana dalle mie natiche e so di essere esposta, con la consapevolezza che la mia esigenza fisica cresce in spirali. Cerco di proposito di non assaporare la carezza delle mutandine mentre Lui le abbassa sulle mie gambe. Ho la necessità di rallentare.

Di respirare.

Lui mi sfiora con la mano, il Suo palmo stringe deciso il mio gluteo, mi apre e nel momento in cui la punta delle Sue dita si avvicina al mio sesso, non so perché, mi sorprendo, arrossisco: Lui sente il profumo della mia eccitazione. La mia sottomissione si estende all’istante. Il desiderio aumenta il grado della mia obbedienza. Come il Suo bene più prezioso non desidero altro che appartenergli, essere il Suo strumento.

Con le mani avanti chino a terra e mi inginocchio accanto a K., i nostri fianchi si sfiorano.

Brividi emanano dal suo corpo, tremiti che continuano a crescere e accrescono la mia libidine. Il primo colpo che arriva a lei mi fa ribollire il sangue, esaspera la mia febbre, provo la sensazione precisa in cui il mio corpo agogna. Lui mi riduce senza ritegno.

Il suono del birch è voluttuoso, sibila e taglia l’aria, squarcia il mio respiro. Mi sferza i pensieri. Io mi dimentico di respirare.

Il suono è quasi cancellato dallo schiocco sulla carne, dai secondi che paiono lunghissimi. Non appena mi colpisce, sgorgano lacrime di sollievo, fremiti di deliziosa sofferenza, non conosco altro che Lui.

Sono immobile, fisso le mie mani avanti e sono consapevole che la mia voglia sta colando da me. Lui mi sta infoiando e può avermi quanto vuole.

Le listate sono somministrate con un ritmo crudelmente lento, una carezza per K. e un colpo per me. Ogni discesa trova un bersaglio nuovo. L’impatto equamente distribuito mi percuote e mi conduce a docili affiatamenti con l’intensità di ogni colpo, ma ogni volta mi sconcerta la brutalità ancora maggiore di ciò che segue. L’ardore. La mia carne avvampa, si gonfia, urla.

Aspetto il mio turno e quando Lui mi batte, lo sento a un doppio livello, nel dolore che mi scioglie i lombi e nel sussurro che ripeto a mente: il legno è il Suo uccello, è il Suo uccello, mi penetra fino al midollo. Ad ogni colpo fremo in un orgasmo silenzioso, sento la potenza della Sua volontà e la mia energia è solo l’ombra del Suo potere.

Sento i Suoi passi sull’impiantito e sento la carezza della gamba di K. contro la mia. K. mormora di piacere e fa fatica a nasconderlo. Brividi di eccitazione la percorrono. La sensazione è sottile ma innesca in me un incendio che mi fa sudare.

Poi un sibilo torna a pungere l’aria, la taglia, ma il colpo non arriva. I tremiti del fianco vicino al mio continuano e mi istigano a sbirciare, a vedere oltre la mia spalla per saziare la reazione che mi suscitano.

K. lo vuole da non poterne più, Michael la sta toccando. Leggo sul suo volto il mio stesso desiderio e mi piace il suono dei suoi lamenti, la musica dolce e torbida che proviene dalle sue natiche affollate. La mia mano si offre a quella di Lui. Si aggiunge.

K. è sempre più spossata, è felice, gode. È cresciuta in questo tempo. La dolce bimba che ricordo ha le guance rigate dal pianto, ma non è spaventata, è infervorata, contiene il consenso per sopportare il caos che ha dentro. La percepisco calda, Lui è dentro di lei, e la sensazione nasce dalla mia mente e dalla mia carne. Una sensazione che mi infiamma, che mi gonfia il cuore. Lui l’ha resa grande e io colgo il guizzo che gli attraversa gli occhi, che inevitabilmente mi piega, attraverso il Suo sguardo io rivivo il brivido della mia arrendevolezza. Amo il Suo piacere. Amo sentire di dargli potere. Amo guardarlo. Solo il pensiero accelera la mia eccitazione, in quel preciso istante non ci sono né domani né ieri, tutto sembra assolutamente inutile paragonato a ciò che provo, all’essere lì, con Lui.

Lo voglio, ma Lui solleva il braccio in segno diniego e si avvicina a K. Io oscillo, incapace di trattenermi, vado avanti e indietro, invasata dal calore che mi si raccoglie tra le cosce.

Aspetto con impazienza il prossimo assalto, sento le sensazioni di K. attraverso il contatto dei fianchi e mi abbandono al calore sempre più diffuso sotto la sospensione della libidine.

Sono lacerata e bruciante, travolta da una voglia feroce tra le gambe. Vedo che K. strizza gli occhi, ha arginato le lacrime, ma me ne dimentico quando il colpo successivo si flagella sulle mie natiche, atterrando su entrambi i glutei. Spalanco le cosce maggiormente, in modo del tutto irrazionale, ormai sotto una stimolazione intrattenibile. L’orgasmo mi vibra dentro.

Il Suo dominio, tranquillo, sicuro, forte, è nel profondo della mia anima. Ha il nido nel mio cuore. Io sorrido, tra le lacrime.

Il rumore secco che segue mi imprigiona, mi tende di scatto, ma sono sorda al mio stesso sussulto. Ho aspettato così tanto la pace del Suo dolore che mi inghiotte, che mi brucia sul rogo e mi squarcia in un’umidità indistinta che capisco è il mio sangue. Il mio sangue affiorante appena, screziante il corpo, colmante della Sua gloria. Il Suo dolore mi scuote le vertebre e velocemente scivola, con una chiarezza sconcertante da farmene conoscere il momento, scema, svanisce, cura le ferite dell’attesa, mi accalora di un irresistibile bisogno, e nella mia unica percezione di Lui, nel mio abbandono, esclude il resto del mondo. La vibrazione mi fa godere, credo di sentire le Sue mani sul mio corpo.

Ogni terminazione nervosa è tesa dal piacere acuto che mi sfreccia dentro e quando l’ultimo bacio amaro si abbatte proprio sulle pulsazioni del mio godimento, l’esplosione è così forte che lascio l’impronta delle mie unghie sulla pelle serica di K.

Lei strilla e io godo di quella sofferenza, mi perdo, i miei occhi dilatano in quelli di Lui.

(A Michael e a K.)

La fine del rimedio

2007-02-17T10:21:00.000+01:00

ho smesso

lo smarrimento ai fianchi e il buio stretto

il rimedio

senza melodia del tocco:

mi contorceva in mente

la nudità, lo smaglio e l’anima da dentro

ho smesso

alla certezza delle labbra al gesto

all’Esaudita

mano a trattenere ferma, l’inclinazione al collo:

nell’umido in cui mi riconosco

non tace più, la riverenza al corpo

(A Michael)

SUA

2007-02-15T19:45:00.000+01:00

di Martin Pelzer

I miei occhi guardano con tristezza e desiderio, con amore e sofferenza. Troppi silenzi e troppi pensieri ancora non espressi, in uno spazio troppo piccolo tra noi.

Guardarlo mi fa sentire finalmente meno vuota, come se la distanza non ci fosse mai stata.

Lo raggiungo quando il cielo è ormai oscuro, lo stesso cielo finalmente, la stessa città dopo mesi.

La notte mi inghiotte lungo la strada e l’inconscio tradisce la mia tensione, il mio desiderio, la mia frustrazione.

Entro nell’edificio antico e il pavimento lucido lancia un’eco di agonia ad ogni passo, sento la pelle tesa sopra le ossa, il Suo studio si trasforma nel nostro privato santuario sessuale.

Sento un brivido, ben distinto, udendo il suono della Sua voce. Mi sembra così intensa che per un attimo resto senza parole. Sbalordita. Mi scorre dentro e mi riempie di luce.

I Suoi occhi mi inchiodano. Mi esplorano il viso, mi indagano l’anima. Mi interrogano, facendo domande che percepisco ma non riesco ad articolare. Mi sento all’improvviso nuda come un verme. I Suoi occhi mi scavano dentro.

Il Suo scrutare nel silenzio sembra non finire, alla fine non riesco più a sostenerlo. Sono sulle spine, mi sento strappare via la maschera che ho indossato fino a quel momento, Lui riesce a vedermi per quella che sono. Nemmeno mi chiede, “credi ancora?”.

Sono assalita dai ricordi, dai pensieri, dai dubbi, mi vedo inginocchiare come una penitente davanti all’attesa cattedrale. Il battito mi accelera inspiegabilmente.

Non pronuncio parola, ma rispondo alla mia stessa domanda, “sei la mia religione, e l’essenza sta nelle cose che non posso vedere, sta nella fede”.

Lo guardo muoversi nella stanza con un’economia di gesti e con una grazia, tanto che il cuore prende a battere così forte da farmi male.

Provo curiosità e paura, meraviglia e terrore, una lotta dentro di me, finché non sento il calore della Sua mano sulla mia e tutto diventa nero e vellutato come i Suoi capelli e i Suoi occhi. Nella mia oscurità c’è solo la Sua voce. Luminosa. La Sua voce armoniosa che si alza e si abbassa in un ritmo calmante, e al posto della tensione mi pervade un calore simile al miele, denso e dolce, che si coagula nell’umidità in mezzo alle mie cosce.

“Mia”, dice dolce, e sento un calore intenso contro la pelle, mentre il Suo movimento mi circonda.

Non sono altro che guardare Lui, esistere dentro di Lui, nulla di meno, nulla di più.

Mi tiene stretta e mi protegge, lasciandomi nuda ed esposta, vulnerabile più di quanto sia mai stata.

Le Sue mani mi fanno sciogliere e muovere, mi afferrano e mi fanno capire quanto bisogno ho di Lui.

Sa cosa voglio. Sa che è l’unico a potermelo dare. Vivo in quel momento solo del modo in cui mi stringe e mi guarda dentro, tanto a fondo quanto io so di essere dentro di Lui.

Me ne sto lì tra le Sue braccia, così minuta, così fragile in apparenza, il mio corpo da bambola somiglia a una creatura delle favole, sento che potrebbe dissolversi all’istante se Lui non mi trattasse come invece sa. È facile per me dimenticare la mia forza e la mia ostinazione. Lui spinge sul fondo, mi penetra, arriva al mio centro, sa con precisione dove curvare e piegarmi per arrivare dove vuole. Non mi sento più vuota. Non è fottere e basta, non è scivolare e urlare e mormorare, puntare le unghie e graffiare, contorcersi e spingere e esplorare. Nessun orgasmo sarà mai abbastanza.

Non importa quante altre mani mi abbiano sorpreso, quante altre dita siano state oltraggiose, niente può riempirmi la coscienza allo stesso modo. La mia anima è a senso unico. È con Lui che il mio corpo si scuote, mentre Lui mi spinge con violenza e le mie lacrime e il dolore gonfiano riversandosi fuori, quando Lui afferra il mio collo e lo spinge in giù, mentre qualsiasi altra cosa soffoca nella marea montante che mi investe e che può sembrare come tutte le altre volte, ma non lo è. Non somiglia a nulla che io sia riuscita a fare.

Mi sento persa quando Lui mi tocca, il mio cuore è così espanso che non so come reagire. È un ponte che si getta tra noi e non riesce a smettere di farsi alto. Tutto il resto si cancella, tutte quelle ore sospese di sconvolgimento tramortito svaniscono come mai state. Sono perduta, quando Lui mi invade, Lui è nella mia testa e non mi lascia più.

Sa come accendermi e portarmi in un lampo dal ridere allo spalancare le gambe. Tutto è un impulso viscerale, così vicino al dolore delle parole non dette, alle parole che “arrivano dopo”, che in quel momento giacciono appena sotto le lacrime. Quando mi colpisce so cosa significa, sento quella forza schiacciante e non posso resistere.

Lui avanza, avanza, avanza dentro di me, in un possesso esasperante, nell’urgenza di riportare se stesso e me nel posto, qualunque esso sia, in cui eravamo, in cui sappiamo essere da sempre.

Ma estraggo questo processo a posteriori, dopo che la Sua mano scivola dentro di me. Si cosparge di lubrificante e cerca di stiparmi tutta, per lasciarmi un segno indelebile, a colmare l’oceano di domande e cicatrici e sofferenza tra noi. Non posso pensare ad altra maggiore profondità di dolore, mi stringo a Lui mentre la Sua mano mi riempie il vuoto. Impazzisce il mio cuore, mi lascia senza fiato, in un impulso sadico che si nutre della nostalgia lenta che è stata, ora martella cieco.

Intreccio le mie dita ai peli del Suo petto e ci esploriamo a vicenda le carni, ci crogioliamo negli odori e nel tocco dell’altro. Nel delirio di un amplesso che porta e riporta all’orgasmo e ci tiene uniti, vivi solo perché esposti allo sguardo, ancora e di nuovo, come una falena segue la fiamma, quando Lui mi riattizza, mi blandisce, mi strofina le Sue dita dolcemente sul clitoride grande come una caramella. Finché la mia espressione è di nuovo concentrata, e la mia lingua gioca con il bordo e la testa del Suo glande, gioca sulla Sua pelle e sulle Sue vene, sente la Sua voglia – tesa e bollente – e tutto dice che non siamo altro che materia, sangue che scorre a fiotti sotto pelle.

Ci muoviamo senza ossa uno sull’altro, non siamo che acqua.

La scrivania geme dentro gli infissi. Noi gemiamo in contrappunto, io a ogni spinta di Lui e Lui a ogni ritiro momentaneo dalla mia bocca.

Il Suo odore, sandalo e ambra, sale e sudore, filtra nelle mie narici, nella mia pelle e in tutto ciò che mi circonda.

Luccico ancora della Sua carne, della Sua saliva, e ancora non ho protezione dalle Sue dita, che di nuovo strofina in movimenti circolari, senza fermarsi, finché non mi fa urlare e tremare un'altra volta dall’orgasmo. Mi sussurra che vuole colpire il mio corpo nudo, che vuole infilarmi anelli d’oro alle dita delle mani e dei piedi, ai capezzoli e al collo, alle caviglie e ai polsi, alle labbra e sul gonfiore che si intravede e sporge rosa scuro in cima alla fessura, mi sussurra che vuole bruciarmi nelle pieghe della pelle, nella Sua riscossione del calore dalla carne.

Resta a guardarmi mentre i miei occhi brillano, mentre vengo, facendomi rabbrividire con una dolcezza che mi strappa dal fondo della gola un suono acuto, a metà tra un gemito e un singulto, mentre le Sue dita all’apertura dell’ano mi stuzzicano ancora con l’effetto di un secondo clitoride a cui vengo di nuovo.

Il mio corpo è una colonna di calore tra le Sue mani, produce un rumore osceno, un suono bagnato, un ritmo che si increspa e si dissolve in ogni sberla che Lui abbatte sul mio culo cattivo. Mi percorre una scossa che si infila in tutte le cavità del mio corpo, ad ogni colpo infilzandomi del Suo cazzo sempre più a fondo. Ancora. Più a fondo. Sopra le gambe della poltrona che scricchiolano, esageratamente, non fossimo oltre l’orario, mentre stride il legno insieme alle ultime sculacciate che esplodono.

Il dolore inizia a sciogliersi in calore come la Sua voce e la beatitudine che sento. Mi schiuma dentro, mi sceglie di nuovo, ancora a sé mi consacra, per defluire poi da me con tutta la mia totale e compiuta devozione di schiava.

(A Michael)

Al limite

2007-02-13T19:33:00.000+01:00

di Jesus Coll

Auto-analisi critico-paranoica? O auto-analisi critico-cosciente? Verità relativa del vedersi? O verità effettiva del pensiero di sé?

Io, osservandomi di specchio, riconosco “una me”.

Il vero viaggio di una me non consiste nel provare nuove esperienze, ma nell’avere nuovi occhi. L’obbiettivo finale, al limite, è inoltrarsi per ritrovare occhi che sappiano guardarsi profondamente e del tutto.

Il limite – è noto – è sinonimo di confine, di frontiera estrema, è luogo fisico e psichico dove giungere per avere la cognizione che si è percorso un viaggio e si è arrivati al punto in cui ci si chiede se proseguire oppure bastarci di ciò che si è raggiunto. Il limite. Il limite è confine e specchio dove stare a sentire ebbrezza e lividi come manifestazione di vitalità espressa. Il limite è sfida, è coraggio di nuova coscienza. Il limite è nel dubbio del non conosciuto prima del giungere di altra consapevolezza, esaltante ma temuta, per scoprirsi ancora. Il limite è l’abisso dove liberare la precarietà intuita precipitandovi le avvisaglie del cambiamento. Una me sfiora il limite ogni volta che si abbandona al senso e avverte l’armonizzazione di pulsioni, paure e sentimenti. Il limite per una me è addentrarsi nella primordialità della natura inconscia, è il buco nero che le si apre dentro e la sorprende ogni volta viva e femmina.

Nel sentire di una me non c’è solo ricerca e bilanciamento di istinti e limiti, c’è la scoperta di un’attrazione immensa per il proprio essere “se stessa”. C’è l’analisi della coscienza e dello stupore che si rivela nell’associazione delle dinamiche mentali con le sensazioni della carne: coinvolgimenti, stimoli e smarrimenti.

È evidente la filosofia vitale che conduce il corpo ad essere espressione strumentale che si mostra e si carica delle cromie di un bisogno prima di tutto cerebrale.

Il corpo diviene metafora del turbamento e quindi caos creativo. E nel caos si evidenzia la catarsi che spinge una me a scrivere. Descrivendosi per Lui, Michael, il suo stesso Limite.

La scrittura racchiude un messaggio diretto come gli svolgimenti all’apparenza inspiegabili, ma prevedibili, che costituiscono la struttura primaria dell’inconscio: il dolore diviene orgasmo, il piacere agonia, il Legame l’Unione sul confine. Al Limite.

Ed è l’incompiutezza, la perfezione che permea una me e ogni parola, costretta all’infinito a rimettersi in gioco ogni volta, e ogni volta pronta a morire di fronte al Limite nella lotta che impotente non può vincere. Una me è schiava, presente a se stessa, schiava d’Amore dentro un circolo vizioso che non si chiude ma si manifesta in tormento.

Una me tenta di raccontare la sua storia, e “seppure ognuno ne percepisce una trama diversa”, la morale è una per tutti: al Limite c’è l’inoltrarsi nel viaggio per ritrovare occhi che sappiano guardarsi profondamente e del tutto. Nella completezza del piacere – dolore di una esistenza.

(A Michael, my inner Key)

Bastarda

2007-01-31T22:13:00.000+01:00

Sono una cagna bastarda.

Parlo e parlo tanto, scrivo, abbaio con la presunzione di un pedigree da podio. Alliscio i miei “padroni” come alliscio il pelo quando è ora, quando qualcosa prude e dà fastidio, quando voglio ancora carne fresca. Senza vergogna, senza pudore, all’inverosimile, dimentica di tutto, recito la parte che da me si aspettano.

Con le orecchie basse e con la coda ripiegata struscio il muso e lecco, il loro sesso, come una brava cagnolina gli obbedisco. Con accondiscendenza. Brutalmente.

Fingo.

Invento.

Con una convinzione che l’ammetto, mi fomenta, persuade anche me stessa, che non c’è parvenza. Che non c’è menzogna. Inganno.

Trasmetto ogni tensione e ogni trasporto purché si mostri senso. Ma tutto mi è metafora e ricerca, meretrice amenità di un fallimento. Fallimento di chi mi si avvicina da “padrone”, senza esserlo!

Sono la superbia della mia ingordigia e della mia indole flessibile.

Incito il dolore e mi “concedo”, spaventata come una cagna bastonata e bisognosa.

Recito la bimba sprovveduta e impreparata. La novizia.

La donna abbandonata e mesta.

La puttana…

La compagna conquistata.

O me stessa. Capita…

Estorco rabbia e poi durezza che condanna, il disprezzo, attiro sofferenza… ma niente mi colpisce, inutilmente tutto resta indifferente come un giornale scosso a stento.

Vanto un orgoglio a cui ritorno fiduciosa. Ogni volta, ogni striscia di carne avuta e rossa, ogni livido voluto e viola, ogni parola che mi è stata “data” da un “signore” seppure mi ha implicata non mi ha mai toccata nell’Essenza.

Mi ha segnata, ma di un rito sottosotto artificiale per una falsa “appartenenza”.

Sono una cagna bastarda. Sfacciata e iniqua.

Blasfema del mio stesso Credo.

Mi dispero ad ogni delusione di proposito, intenzionalmente. Convinco chi mi si avvicina per capire. Per avere. Convinco.

Ricevo tempo e carezze. Il dolore che desidero. L’Amore non previsto.

Ma, “a cuccia cagna!”, nessuno ha mai osato dirlo in tempo. Con persuasione.

“Possibile?”, mi chiedo.

Nessuno mi è mai entrato dentro, tanto… da restarci a lungo.

Gioco infame e perverso, voglio che ogni falso “dio” si ritrovi in ginocchio. Senza pietà, senza mite sentimento.

Sono una cagna bastarda che sa dove cercare le sue ossa, che sa come goderne in consistenza.

Sono una cagna che annusa il prato o il pavimento, ma ha come unico bisogno quello di riavere la bellezza di un dolore Dedicato, non presuntuoso, personalissimo, la purezza di un dolore che prescinde dai “signori” troppo tronfi, troppo affrettati, troppo affamati, troppo affermati, che nel voler “usare” senza conoscermi vengono immancabilmente “usati”.

Sono una cagna in ginocchio ma con l’unico bisogno di soggiogare un uomo, un “dio”, seppur per poco, con l’unico bisogno di dare a Lui il mio piacere. A Lui. Il mio dolore. A Lui, Michael.

Mio solo marchio.

Tanto da violarmi la coscienza, l’integrità e lo stesso fondamento che a Lui mi lega. Prostituendomi e tradendo.

Chiunque altro.

(A Michael)

Menzogna

2007-01-21T19:59:00.000+01:00

La bugia è penetrata nella mia vita.

Con una tendenza inconscia, in cui mi imbatto sempre più, pur nella sua consapevolezza distruttiva. Provo un senso di disperazione e di incredulità risoluta, una forma di annullamento perseguita attraverso il reiteramento atroce di una consunzione fisica e mentale. La menzogna mi appare come l’unico contatto possibile con una realtà che mi sfugge, e in cui non credo più, nella menzogna ritrovo un erotismo ideale che mette distanza tra me e il tempo più oscuro. Più Nero.

Senza menzogna in questo tempo non potrei socializzare, non potrei forse dirmi così sensibile. Mentire è un momento che ghermisce all’improvviso e forse si maschera da verità.

Avverto l'autodistruzione nelle mie azioni, la più disperante ironia desolata e triste tra i miei incontri, scettica e al tempo stesso piena di speranza per un rinnovato equilibrio, che voglio, ma che non c’è e non arriva. Se non in termini di coscienza diretta e sofferta, nell’inutilità dello sforzo per mutare me stessa, e la circostanza, secondo una sensazione per cui cresce l’odio per il fallimento e il senso del ridicolo per il tempo perso, insieme alla consapevolezza mesta che non c’è nulla da fare e altre menzogne verranno con il passare del tempo.

Mi faccio satira di me stessa, divento violenta, su di me come su tutti gli eventi tragici dell’esistenza, mi faccio profittatrice d’Essenza che intanto prosegue al di là della mia sofferenza, perpetuandone i metodi. E la menzogna diventa quotidiana, prende il controllo, si inganna con l’appagamento di una stabilità altrimenti irraggiungibile, si fa scrittura – oggi - scrittura su un’immobilità angosciosa, perché inconscia, della mia vita che prende molteplici strade volendone però Una sola.

La menzogna mi squarta l’anima, per ogni via in cui mi riconosco sempre tra eros e morte, fra stanche avventure, legami perplessi, menzogne e desideri che si accavallano e si cannibalizzano incessantemente. Con un’autentica inettitudine alla liberazione e allo slancio per evadere oltre il consueto mentire, concepito proprio come catarsi giornaliera, per un ricadere ogni volta più cupo dentro lo stesso spleen per cui tale concezione non può bastare, nell'inutile persistenza della stessa, nei vuoti ragionamenti, sempre uguali, come ritornelli di un tempo che passa insensibilmente da un giorno all’altro senza che nulla - o quasi - muti, né cambi la coscienza del vivere, implicando una svolta o uno scatto per raggiungere quell’Unico che voglio.

La ferocia spasmodica della gioia che provo, è profondamente nel mio cuore, ma è anche dolore; la menzogna è nello stesso tempo, tremo a dirlo, “il cuore della mia morte”: si apre in me e mi dilania la mente. L'ambiguità di questa vita è la ragione per cui rido e piango.

Il passo che mi porta a riconoscere “la puerilità della ragione”. Della ragione che non sa mai misurare i suoi limiti. Limiti dati dal fatto che inevitabilmente il fine della ragione eccede la ragione stessa e la supera. E, attraverso la brutalità del superamento, mi coglie, nel disordine delle risate e dei singhiozzi, nell'eccesso di un trasporto molteplice che mi spezza, tra orrore e voluttà che eccede, tra dolore della fine e gioia insostenibile.

E, tra le altre cose, il mio corpo si svende e si trasforma in icona carnale, del piacevole dolore di vivere, nell'attesa, magari, di fondersi con il Desiderio inconscio che alimenta tutto. Il mio corpo è il "carnaio dei segni"; un’epidermide adattabile a identità molteplici e metamorfiche, ad arti cui la mente scambia gli abiti.

Il mio corpo è racconto di lacerazioni, e, senza dio né dèi, rappresenta la consapevolezza della menzogna di un corpo che inganna i propri sensi confermando la relatività del vero. Il mio corpo è una gabbia mortale ed è un “tabù identitario”, che insegue il mito del superamento dei propri limiti, nello sforzo di porsi come prova d'esistenza o alternativa di realizzazione anche oltre ciò che può avere.

Il pensiero di non dovermi mai voltare indietro diventa un fondamento, ma quando esso si trasforma in un precetto da dover necessariamente rispettare, per quanto mi ostini a fare l'impossibile, dalle mie azioni nasce solamente il fiore della menzogna. Menzogna verso me stessa. Un fiore che con le spine ferisce il cuore, con l’illusione che di far avere la rosa e non solo le trafitture.

L’eros continua a stare nell’occhio della mia mente, alla stessa distanza da Colui che non giunge. E, intanto, fuggo l’occhio chi mi guarda a fondo, ma tanto più lo fuggo, tanto più mi sento colpevole e tanto più rivivo la colpa come violazione alla purezza di ciò che Credo. Il mio rifiuto è pura menzogna, so bene che solo nell’occhio di un “altrui” posso perdermi per ritrovarmi. L’ostacolo allora lo sublimo, “que la vitre soit l’art, soit la mysticité…”, e su di esso mi spingo con un pensiero nuovo: la nudità del vero ha bisogno di un freno per poter essere guardata, richiede di incorrere nella colpa della menzogna fosse anche un sogno, perché il sogno, che è “nudità del pensiero”, si manifesta menzogna quando si tenta di scoprirlo nella sua integrità. Tutto passa attraverso la stessa distanza – le regard – e ciò che resta è l’evocazione del Lui vissuto e implicitamente espresso, richiamato, anche dove non appare.

Così, ogni lei in cui mi vivo è una promessa d’essere, e, insieme, la dimostrazione della sua concreta impossibilità. Ogni lei si incarna davvero; ed è, miseramente ma realisticamente una “persona”, ossia il travestimento del mio dramma, il travestimento indossato da qualcuno che è, me stessa esattamente, ma desiderosa d’essere solo e ancora e sempre, Una. Sua.

Ogni lei è una menzogna che si reitera, pur snaturandosi, è un’allucinazione istituita come una simmetria perfettamente illusoria. Io e ogni lei siamo “due persone” che si ritrovano l’una di fronte all’altra, si desiderano e si finiscono, finché non resta che congiungersi. Ma, due persone non possono, veramente, congiungersi: non appena si preparano a farlo ecco la separazione, tanto più sostanziale quanto più il congiungimento appare ingannevole.

L’ostinazione irragionevole con cui le mie due - o più - “persone” si sforzano di congiungersi, è simile a quella del fissarsi, o di un obiettare, con la propria immagine riflessa nello specchio. Un’immagine perfettamente speculare, speculare nella mia diversità e nella mia specificità di relazione.

Ogni volta, nel frattempo, la mia inquietudine mi obbliga allo scrivere, con la cognizione che ciò che offro, è strozzato da un’emozione alterata. Perché guida la mia mano la menzogna, che, di troppe inganni riprovevoli, si nutre ogni giorno. E, così aspetto, prima o poi, che sbrani anche me, che mi sbrani tra le parole che riverso per colui che inganno e per quell’altro con cui fingo. La menzogna fará da padrona. E, mia cara scrittura, verità che si rivela, nell’istante in cui ti scrivo, ora, vorrei che sapessi che sono svestita. Vorrei strillarti, non ascoltando lo sgomento del cuore, vorrei farti sentire che piango e che ho dato, alla pioggia, Un Solo Nome. Vorrei urlarti, tra gli abissi delle mie contraddizioni, che al finire del tempo, ci sarà un altro tempo e sarà solamente Il Suo. Vorrei lasciarmi scavare, senza pietà, dalla falsità che diffondo, e tornare di nuovo, soltanto per i fiati tra le Sue mani, mio unico desiderio, mio unico marchio, capace di portarmi via da queste catene di disgrazia falsata e pesante, in cui da sola mi sono affissa, e continuo, per soffrire in ogni modo la Sua assenza.

(A Michael, leggendo Bataille)